Сообщение - Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им: - Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности. Поломали сыновья веник по прутьям. - А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком! Принесли сыновья веник... и сломали его целиком. - Эх, блин, вырастил долбо@бов... Зато здоровые!
Девушка «доставляет оральное удовольствие» парню. Он неожиданно (для нее) кончает и сперма попадает ей в глаз. Девушка: -А-а! Тушь! Тушь! Парень (с блаженным удовольствием): - Па-па-па - па-ра-ра-ра па-ра-ра-ра па-па-па-па-па...
Один солдат, отягощенный службой, решил убежать домой. Оделся полностью по-граждански, и пешком до г. Бузулука за 14 часов добрался, до дома осталось чуть-чуть, всего лишь сесть на маршрутку... И вот, значит, только он залезает в заветную маршрутку, как из-за угла появляется полковник соседнего полка, одетый также по-гражданке, которому по случайному стечению обстоятельств тоже ехать в этой маршрутке. И этот самый полковник задает вопрос солдату: - Слушай, я тебя помню, ты на полигоне дневальным по палатке стоял. На что наш герой извлекает: - Вы меня наверное с кем-то путаете, товарищ полковник... Не надо говорить, что после этой фразы его путешествие закончилось.
Есть у меня сеструха двоюродная... Милейшее создание, но опаснее ядерной бомбы. А ведь всего восемь лет. И вот однажды прошу этого ребенка в комнате навести порядок (она там в льва играла... Соответственно мебель опрокинута, на полу бумага, карандаши, подушки...). Ответ на предложение убраться был просто потрясающим : - А порядок - это когда весь мусор на своем месте. И нечего его двигать, а то грязно будет.
По Лондону курсируют специальные двухэтажные экскурсионные автобусы, в которых рядом с каждым сиденьем есть ряд гнезд для наушников. Находишь флаг своей страны, втыкаешь выданные на входе в автобус наушники — и не надо экскурсоводов, сиди себе и слушай. Цитаты из русского варианта сопроводиловки:
«В этом парке аттракционов можно встретить Микки Мауса и Дональда Дака, правда, большинство англичан утверждает, что этих же персонажей можно запросто встретить в парламенте...» «Гай Фокс знаменит тем, что хотел взорвать здание Парламента. Англичане говорят, что он был единственным человеком, вошедшим в Парламент с честными намерениями...» «Если вы хотите сойти на этой остановке, то убедительно просим вас не оставлять в автобусе свои вещи, одежду и детей...» И наконец — чистейший образец английского юмора: «Эта площадь знаменита тем, что на ней был обезглавлен Карл III... — Пауза, далее с огорчением в голосе: — После чего он ДОВОЛЬНО СКОРО скончался...»
Есть у меня друг Дима. И вся его жизнь разнообразно пересекается с дерьмом, т. е. с настоящим, обыкновенным дерьмом. Например, с девушкой в кусты залез в парке... И дальше с его слов: "Я, говорит, на землю лёг... Её на себя потянул. В общем начало хорошее. Даже поцеловались пару раз. Вот только бугорок под спиной мешается. Приподнялся, руку под себя подсунул, вытащил - дерьмо... Брезгливо со злостью бросил подальше, но в окружении кустов бросок не получился, и дерьмо мелкими вонючими шмоточками засыпало обоих. Вдобавок, находясь в состоянии аффекта, замаранную руку вытер об себя. Девушка из кустов вылетела пулей! Её рассказ звучал вот так: "Думала парень классный, а он схватил говно, себя им намазал, а потом в меня бросаться начал..."
Я работаю в одно мотеле ночным менеджером, в заведении нашем полно всяких круглосуточных соблазнов - бары, рестораны, спортклуб... вот о последнем и речь. Работает он круглосуточно, обслуживает не только постояльцев на халяву, но и очень занятых и состоятельных господ и дам из города за очень солидную плату. Частенько ночами или поздними вечерами приходят к нам такие субъекты после тяжёлых бизнес-дней часок-другой в зале позаниматься... ночами параллельно неспешно идет уборка раздевалок, самой тренажёрки, душевых и т.д. А уборкой занимаются кто? Правильно! Они самые! Вот прошлой ночью один такой гастарбайтер зашёл нечаянно без стука в женскую раздевалку, а там очень известная дива из душа как раз выходила, была не в шубе, естественно...
Однажды, холодным вечером Ломоносов, уже будучи профессором, шёл к своему дому по петербургской улице. Неожиданно из-за подворотни к нему кинулись три грабителя. Двоих Михаил Васильевич схватил и так стукнул лбами, что они тут же свалились, потеряв сознание. Третий пустился бежать. Ломоносов догнал его. - Что вы хотели со мной сделать? - спросил разгневанный профессор. - Раздеть, - пролепетал грабитель. - Вон оно что! Ну так я раздену тебя. Снимай всё! Грабитель, дрожа, снял одежду. - Связывай в узел, - приказал Ломоносов. Тот безропотно исполнил, как было велено. Ломоносов взял узел и, подойдя к ближайшему каналу, швырнул трофей в воду...
Разгар рабочего дня, звоню мужу. Поскольку вокруг много народу, шепотом прошу его по телефону: — И купи еще тест на беременность. - Что? — Тест на бе-ре-мен-ность... — А что это? -Не валяй дурака, — раздражаюсь я, — зайди в любую аптеку испроси. — Хорошо, — недоуменно говорит муж. Вечером муж возвращается домой и злобно говорит: — Я обошел три аптеки! Нигде твоей ТАЙСКОЙ ПЕРЕДНИЦЫ нет!
Мама моего мужа — человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах: — Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся.... Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся... Придя с работы (с дитем моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова....
Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлсона, что в ее переводе именно так и назывался «Молись и Кайся»! Доктора ржали как ненормальные... С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как «молись и кайся» никто не называет.
