Подвыпивший молодой человек (игриво): — Девушка, а вы знаете, какой сегодня день? Молодая женщина (не глядя на него): — Пасмурный. Молодой человек, обиженно: — Сегодня день ВДВ! А я десантник, ясно? Защищаешь их, защищаешь, и никакой, б**дь, благодарности! Женщина (безразлично): — А я врач. Вы знаете, когда день врача? Молодой человек (озадаченно): ...
Навеяно историей о «военных» учениях в НИИ в совковое время. Рассказано участницей событий. Где-то 80-е годы. Какой-то НИИ. Об учениях объявлено накануне. Всем шторам надлежит быть зашторенными, всем окнам — законопаченными, везде синий свет. В общем, институту грозило целые сутки представлять собой что-то вроде морга. Народ понял, что так жить нельзя и выдал рацуху — там, где нельзя без солнца в оконце, пусть висит объява «условно зашторено».
Вот на днях купил мандарины в гипермаркете. Были в сумочке в сеточку. Пришел домой, а там из 15 мандаринов четыре оказались с плесенью. Ну вот пошел я, значит, ругаться... Ругался-ругался, пришел менеджер, сказал — нормальные мандарины. Я говорю: если при мне сожрешь их, то я уйду и беспокоить не буду. Хе-хе... Этот уродец сожрал две штуки и говорит: вот норма... Я говорю: жри все четыре штуки... Сожрал он и их тоже... Чуть не подавился, глаза покраснели, едва не пробле-вался. А потом я потребовал главного менеджера дать мне новые мандарины, так как «ваш сотрудник сожрал мои мандарины»...
Я работаю в государственном университете. Тот, кто когда-нибудь работал в государственных учреждениях, знает, что такое инвентаризация. Это когда в середине рабочего дня, невзирая на всю важность решаемых тобой с товарищами за чаем (пивом, et cetera) научных проблем, в лабораторию ввергаются две тетеньки из административно-хозяйственной части университета. Одна из них, держа в руках амбарную книгу, обычно выкликает: — Принтер «Хевлетт-Пацкард» — одна штука! А другая, тыкая пальцем в означеннный предмет, подтверждает: — Вот он! Тут надо пояснить, что в лаборатории у нас работают исключительно физики, химики и физико-химики. И вот мы пытаемся продолжать невозмутимо работать, выслушивая диалог тетенек:
Одна коллега из банка прислала такой прикол: «У меня сегодня диалог на работе. Звонок от СотрИапсе ОгКсег (в свете противодействия отмыванию денег). СО: Вы мне не ответили на запрос по поводу клиента ххх, который получил платеж на н-сумму из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции. Я: Ну он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует. СО: В Колумбию? Я: А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать... Больше вопросов не было...»
Дружно всей семьей отмечали пятилетие дочки. Одним из подарков оказались пазлы. Пока семья за столом дружно отдавала должное угощениям, виновница торжества уединилась у себя в комнате и попыталась сложить картинку. Поскольку попытка затянулась, бабушка пошла на помощь. И вот из детской такой диалог: — Лера, ты чем занимаешься? — Пазлы собираю! — Давай помогу. — Бабуля, а ты знаешь слово «пожалуйста»? — Конечно. — Бабуля, пожалуйста, не мешай! Теща (бабуля) до сих пор не верит, что «злые родители» здесь не причем.
На одной авиабазе списывали старые ракеты. И в этот момент служили там два молодых капитана - большие любители поддать хорошенько, а потом повеселиться. Веселья их заканчивались обычно печальной исповедью у комполка. А помимо выпивки они ещё и были любителями прокатиться "с ветерком". Так вот уж не знаю как там было с учётом этих самых списанных ракет, да только эти два орла, поддав, естественно, уперли две неуправляемые ракеты. Радости у хлопцев было полные штаны. Не долго думая (а пропустив ещё по стаканчику), они берут чей-то старый мопед и притаранивают к нему (уж даже не знаю как) обе ракеты. Уровень радости повышается пропорционально выпиваемому спиртному. Выкатывают они этот НПО на взлётную полосу. Далее один из них садится на мопед...
Эта реальная история произошла в конце 80-х годов в разгар борьбы с трезвостью. В одном винном магазине из подсобки каждую ночь исчезало по несколько бутылок водки из ящиков. При этом дверь в подсобку была закрыта и опечатана. Оставалось только маленькое вентиляционное отверстие, прикрытое скромной решеткой и выходящее на улицу. Но так как это окно было настолько маленькое, что человек через него попасть в подсобку не мог, то на него не обращали внимание. Когда убытки от этих краж стали ощутимые, обратились в милицию. Сыщики решили устроить засаду.
В первый же вечер вор попался. Им оказался шестилетний мальчишка, с трудом пролезавший через это окно. На улице его поджидали еще несколько таких же сверстников. Сыщики сперва предположили, что их на кражу посылали родители. Но истинные мотивы кражи шокировали всех: содержимое бутылок дети выливали (они не знали его ценности), бутылки сдавали, а на вырученные деньги покупали мороженое и ходили в кино...
