Байки,притчи, анекдоты.
|
Высокие технологии Несколько лет назад некоторые люди в США изрядно пополнили свой наличный бюджет за счет высоких технологий. Компания-производитель банковских машин, выдающих наличные деньги, выпускала эти автоматы с единым для всех паролем, рассчитывая на то, что при установке пароль сразу поменяют. Как это водится, поменяли пароль далеко не все заказчики, если не сказать, не менял никто. Более того, простодрный производитель разместил все прилагающиеся к аппарату инструкции на своем вебсайте.
Среди них были и подробная инструкция по полной настройке аппарата, первоначальный настроечный пароль, и даже несколько дополнительных возможных комбинаций. Желающий немного подзаработать, вооруженный подробной инструкцией, вводил в машину определенную комбинацию цифр, и получал доступ к программному меню. Каждая машина обычно набита 20-допларовыми купюрами, что отражено и в программе. Счастливчик просто менял машинные данные на однодолларовые купюры, снимал со счета 40 долларов, машина послушно выдавала ему 40 купюр, думая что выдает однодолларовые, а тот уносил с собой $800.
Мы нигде не пропадем. Рассказал мне эту историю мой однокласник, которому довелось побывать в вышеуказанном государстве с целью ознакомления с исторической родиной. Года 2-3 назад были в обращении металлические 10-рублевики. Так вот — они полностью по весу и размеру совпадают с израильскими шекелями. Курс тогда (и, наверное, сегодня) был 3 шекеля — 1 доллар. Наши граждане в аккуратненьких мешочках вывозят в святой город килограммами 10-рублевики. Таможенники в недоумении, но молчат, ибо закон не нарушается. Ситуация возникает в самом Израиле.
А я тебя предупреждал Курьезный случай, свидетелем которого стала уйма народу, произошел в один из вечеров на перекрестке проспекта Ленина и улицы Гагарина. Останавливается на светофоре «Опель», за рулем — симпатичная девушка. За «Опелем» пристраивается «семерка» госавтоинспекции. Загорается зеленый свет, все трогаются с места, а «Опель» тут же глохнет. Галантные гаишники, по-видимому, решив оказать услугу представительнице прекрасного пола, через мегафон (!) объясняют ей последовательность действий:
— Девушка, 1) выключите зажигание, 2) выжмите сцепление, 3) включите нейтральную передачу, 4) заведите машину, 5) включите первую скорость и, плавно отпуская сцепление, нажмите газ...
Погутарили К вопросу об усвояемости английского языка среди наших людей в Нью-Йорке. Иду зимой по Брайтону. Солнце, чебуреками пахнет, на углу мужик продает «Независимую» недельной давности. Берут. Громыхает надземка, кто-то рекламирует на весь квартал своих матрешек ручной работы... идиллия. И тут слышу из подворотни:
— Толик! Нет ответа. — То-олик! Молчание. — То-о-олик! — Что тебе? — Толик, закрой виндовочку, а то — чулдренята по-фризенеют. Толик понял сразу. Я вникал еще минуты две.
Наценка за мясо Зто случилось давно, так что, пожалуйста, не придирайтесь к ценам. Студентка Катя договорилась встретиться с подругой на вокзале, чтобы потом вместе поехать по делам на электричке. Подруга опаздывала, и Катя ждала ее на ступеньках вокзала, жуя купленный с лотка пирожок. Все было нормально, но время от времени мимо проходили мужчины, которые как-то странно, как бы оценивая, осматривали Катю с головы до ног. Она уже и одежду проверила, все вроде было нормально. Один из мужчин, осмотрев Катю, подошел и спросил:
Футболистка  Подслушано в электричке. Два мутных чела и напротив шикарная деваха — ноги от ушей. Один парниша другому: — Ты глянь, прям футболистка! — Это почему же? — Футболистов тоже ноги кормят!
Запрет Ларёк у метро, продают пирожки, чай, кофе, сигареты и всякую такую дребедень... Утро. Подхожу, беру чашку кофе и пирожок. Пока заказываю, читаю надпись у окошка: "Лицам, не достигшим 18 лет, продажа сигарет и пива запрещена". Беру кофе, жду, пока погреют пирожок. В это время подбегает пацан лет 10-11, протягивает в окошко десятку и кучу мелочи, заказывает: "LD синие и бутылку «Жигулевского»".
Смотрю на реакцию продавщицы, та невозмутимо берёт деньги, пересчитывает и выдаёт "покупателю" его заказ. Парнишка убегает. Получая свой пирожок, спрашиваю: "А как же объявление, что у вас висит здесь?" (намекая на запрет). Продавщица так же невозмутимо отвечает: "А он читать не умеет". Я чуть не уронила кофе...
Цитаты из фильма "Кин-Дза-Дза" Кин-Дза-Дза, 39
ДЯДЯ ВОВА: Потом не будет. Летим только до Земли. БИ: Навсегда? ДЯДЯ ВОВА: Навсегда. УЭФ: Меня на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь. Давай гравицапу и делай что хошь. СКРИПАЧ: Дядя Уэф, дядя Би, вас там так встретят… БИ: Нет, Генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели, а когда нет цели…  Кин-Дза-Дза, 28 ДЯДЯ ВОВА: Астронавты! Которая тут цапа? УЭФ: Там, ржавая гайка, родной. ДЯДЯ ВОВА: У вас тут всё ржавое! УЭФ: А эта самая ржавая.
|
| В избранное | ||
