- Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21-го года. - Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.
Интеллектуал должен уметь отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабель от кобеля, кобеля от с**и, а с**у от порядочной женщины!!
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про***ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же расп***яя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит: — Козел, конечно, сильно зад***ен, но жить будет!!!
Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! — Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор? — Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса... — Да нате, нате, умалишенные... Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой: — Ты эту бумажку подписывал?! — Так вынудили же... — Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!
Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора: — А могу я это время использовать в течение месяца? — Да, конечно. — А в течение недели? — Да пожалуйста. — А за день? — Да ради бога. — А за час? — Нет, за час не можете. — Эт-то еще почему?
После корпоратива жена звонит мужу: — Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери! — Хорошо, а тебя откуда забрать? — Я на первом этаже, возле лифта.
Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона. Он подумал - подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать?
Молодой папа первый раз на рыбалке с пятилетним сыном. Он закидывает удочку и спрашивает у ребёнка? - Какую рыбку тебе поймать? - Папа, хочу рыбу-баклажан! - Сынок, такой не бывает. - Папа, если есть икра такая, значит и рыба есть.
Прима-актриса режиссёру перед премьерой: - Золото, изумруды и бриллианты на мне во время первого акта должны быть настоящими, иначе я не смогу до конца войти в роль маркизы. Режиссёр не задумываясь: - Согласен, дорогая, но тогда и яд в последнем будет тоже настоящим.
Впечатления после суда
2015-12-29 05:19 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
После судебного процесса разговаривают двое: - Послушай, у этого судьи такие манеры и поговорки, как будто он общается только с уголовниками и рыльце у него в пуху, тебе не кажется? - Чему удивляться, ты что много врачей здоровых видел?
