Как - то пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа: — Как тебе там? — Все хорошо, не беспокойся. — Тебе там лучше, чем со мной? — Да, гораздо лучше Жена обижено: — Да, конечно: рай есть рай — Какой рай!? Я в аду!
Если кто - то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком- нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.
Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма. Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся — мужик опять рядом. Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая. Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты че охренел, погружаться на 25 метров без скафандра???" Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ: "Придурок, я ТОНУ!!!"
Пришел Абрам к дантисту. — Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости! — 80 долларов! — А подешевле можно? — Ну если без наркоза, то можно и за 60! — Все равно дорого, а дешевле нельзя!? — Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. — А за двадцать!? — Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20! — Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...
Когда нынешний наследник британской короны, принц Чарльз, учился в Кембридже, с ним на все занятия ходил телохранитель. Кембриджская система обучения позволила бодигварду участвовать в обсуждении и диспутах. И в конце обучения, преподаватели предложили ему сдать экзамены. В итоге телохранитель набрал больше баллов, чем сам принц и тоже получил диплом.
Женские печальки: Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши, ... да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!
Друг повернутый на головоломках. Я решил подарить ему кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно. Завтра пойду проведаю его в психушке.
Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...
Над компьютером висит рок. Поменял диск — сгорел процессор. Поменял процессор и материнскую плату — сдох экран. Привел в чувство экран — отказала клавиатура. Нашел и поставил другую клавиатуру — мышка упала и разбилась. Поменял ВСЕ!!! Развалился стул на колесиках.
- Вася, а ты в Деда Мороза веришь? - В детстве верил, сейчас нет, Серёга. - А что нужно Деду сделать, чтобы ты снова в него поверил? - Принёс бы он мне к дивану 1 января вечером стакан капустного рассола, вот тогда бы снова поверил, а если бы ещё бутылку пива холодного, я бы на него молиться стал.
Лучший вариант отпуска
2015-12-31 03:12 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Дорогой, а как мы в этом году отпуск проведём? - Милая, моя мечта в этом году погулять в отпуске, как я это делал 25 лет назад. - Да, но мы с тобой женаты только 24 года. - Вот в этом-то, родная, и вся фишка!
- И, не спорь со мной, с моей профессией я обязан лучше всех разбираться в человеке и его слабостях. - Извини, я забыл, что ты патологоанатомом работаешь.
