Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит: — Доброе утро, сэр. — Как! Не может быть! Вы умеете говорить? — Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд. — Скажите, а где ваш хозяин? Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха. Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает: — Сэр, это ваша корова? — Ну, моя, — отвечает пастух. Джентльмен: — А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили? — Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал!
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Батюшка, ведь написано в Библии — не убий.. Батюшка отвечает: — Да я по коленям!
— Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам. — Да, слишком натуральное.
Необходимость
2015-12-20 12:27 admin@hi-hik.net (Евгений)
Медицинский институт, факультет гинекологии. Профессор студентам - первокурсникам: — У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счетом ни-х**-на!
Советы психолога Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это все, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нем личность и разрушить веру в себя? Ирина. Ответ психолога: Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а так же я поняла, что Вы та еще паскуда. Попробуйте подумать обо всем утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее.
Падает самолет. На борту француз, англичанин, украинец и русский. Француз кричит "вива ля франс" и прыгает с самолета Англичанин: "Господь храни королеву" и прыгает с самолета Русский: "Крым наш" и выкидывает хохла.
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку. 1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили? Отвечает: — Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
Наше время. У здания собралась толпа и все смотрят вверх, многие направили туда камеры своих телефонов. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит: — Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
— Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там… любовник жены! — И что? — А я ему говорю: — Придурок, сколько раз повторять? Я развелся, и она давно переехала!
В клетку к Амуру
2015-12-21 01:05 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Вася, дорогой, мне кажется, если бы ты попал в один вольер к тигру Амуру, вы бы с ним поладили. - Любимая, а почему ты так думаешь? - А ты догадайся с одного раза!
- Моня, ты слышал, наш премьер после последней драки в Раде решил брать уроки бокса у Кличко. - Боря, таки и сколько грошей за один урок платить будет? - Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это сделать.
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой в первый раз целовались, была страшная гроза, гремел гром, блистали молнии, как это было романтично! - Тогда я тоже так думал, и только через 20 лет совместной жизни понял, что это было предупреждение господнее.
