Криминальные новости. Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
Папа приходит с работы. — Вова, а где мама? — Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку. — Давно? — Минут пятнадцать. Папа обводит взглядом потолок и бормочет: — Телевизор...трюмо...шифоньер... Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона. — Сигаретку, значит,.. стрельнуть?..Щаас,..Стрельнем...Опять смотрит на потолок....-ДИВАН! Направляет ружье вверх и дуплетом — БАБАх!!! — Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось? Вова убегает, через пару минут возвращается. — Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора я**а, а маме вышибло нижнюю челюсть.
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю: — Ну, что нужно сказать? Сын поворачивается к даме: — Вы замужем?
Ща из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой п*****с так паркуется! ". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал.
Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся. Муж подходит к нему и спрашивает: — Что, Тимоха, строгая у тебя мама? На что ребенок невозмутимо отвечает: — Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
Отправились на рыбалку русский, хохол и еврей. Поймал кто-то Золотую Рыбку. Она и говорит: "Три желания на каждого-слишком много, могу выполнить три желания на всех". Хохол: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского". Русский: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла". Еврей: "Рыбка, если ты выполнишь их желания, то мне чашечку кофе".
Мать ученика звонит учителю математики: — Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? — А что такого? — Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!