Две девочки разговаривают о профессиях: - Таня, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Маша, я буду стюардессой. - А, что они делают? Летают в самолётах и раздают пассажирам еду, мороженое, лимонад, а если кому-нибудь из них станет плохо, выводят их на свежий воздух.
- Дорогая, может, хватит ругаться. Мне иногда кажется, что даже комары гуманнее вас, баб! - Это ещё почему? - Они или кровь пьют нашу, или жужжат, но никогда не делают это одновременно.
Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму. Один из братьев подошел к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушел. Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней. Третий брат наклонился над ямой: — Что тебе нужно? — спросила у него Удача. — А тебе что нужно? — поинтересовался он в ответ. — Вытащи меня отсюда, — попросила она. Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошел прочь. А Удача за ним побежала...
Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (! ) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же… Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! … Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в большем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак… И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм…. область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся… Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю?
Выбор девушки
2015-12-12 10:12 admin@hi-hik.net (Евгений)
Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм. — А костюм русалки сколько стоит? — 7 тысяч. — Дорого! А костюм летучей мыши? — 5 тысяч. — Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги? — Девушка, это зеркало...
Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!
Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан. — Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил. — А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил. — Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться? — Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале. — Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что? — Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу. — Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех. — А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу. — Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!
Канун Рождества. К раввину приходит еврей. — Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить. Помоги. — Зарежь серого — Тогда белый скучать будет — Тогда зарежь белого — Тогда серый скучать будет — Тогда зарежь обоих — Тогда я скучать буду Раввин опять:
Желанные слова
2015-12-12 22:33 admin@hi-hik.net (Евгений)
— Я хочу услышать 3 самых главных слова. — Вы закрыли сессию.
Благопристойный джентльмен заходит в редакцию газеты объявлений и просит разместить в следующем выпуске вот такой текст: - Тому, кто найдёт любимую болонку моей жены, будет выдана премия в 1000 фунтов. Фотография и особые приметы собаки прилагаются. Редактор газеты с удивлением: - А не слишком ли много за обычную собачку, сэр? - Отнюдь, я вчера утопил в пруду эту лохматую стерву, которая постоянно кусала меня за ногу!
