Официант подходит к столику клиента и с гордостью объявляет: - Этот салат гордость нашего заведения! Клиент пробует и с недовольством говорит: - Ничего особенного, он даже невкусный! - Он для другого создан - им невозможно измазаться, даже, если упасть лицом в тарелку!
Полное погружение. Инструктор по дайвингу: сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.
С фoрума медикoв. Привезли семидесятипятилетнего деда, с опухолью на причиннoм месте. Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя, да еще у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача. Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что это сифилис у деда. Сифилис вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже... Вся больница дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц привезли с гонореей. первый кoммент: Великий палковводец!
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером командир спрашивает: — Ну как успехи? Опытный отвечает: — Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: — Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. — Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13 Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: — Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: — Да: я.. а шо такое?!: — Извините, там такая проблема: Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо:. — А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним! — Прекрасно, я рад результатам лечения. А что думает по этому поводу ваша супруга? — Без понятия, доктор! С тех пор я еще не был дома...
31 декабря у "Вечернего костра" встречаются 2000, 2025 и 2050 года. 2000 с восторгом -"Эх, помню, с горы на санках по снегу!!" 2025 — "А что такое санки?" 2050 — "А что такое снег?"
К задремавшему пьяному пассажиру подходит контролёр и просит показать билет, тот извиняется и говорит, что едет от друга, он его угощал, а денег у него нет. Контролёр: Что же тебе друг на дорогу не дал? - Пассажир достаёт из кармана бутылку и говорит: - Вот, дал, он у меня заботливый!
Пиво и лекарство
2015-12-23 03:19 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Боря, скажи мне дорогой, чем пиво отличается от лекарства? - Таки, Миша. Очень просто, лекарства сначала выписывают, потом пьют, а пиво наоборот.
