Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой: — Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды. — Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась? — Корова, между прочим, как раз одну траву и ж**т. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: — Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: — Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! — Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!
У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история. Первый день, у воспитательницы дети из трех групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребенок остается. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться. — За тобой кто должен прийти? — Папа!
Сборная России по футболу — как отец - алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный в ж**у и позорит всю семью.
Учительница на уроке: — Дети назовите слово на букву... И поглядев с опаской на Вовочку договорила: — На букву Х, в котором нет буквы У. Вовочка ответил мгновенно: — Х*р!
