На столе лежит больной. Хирург обращается к ассистенке: - Сестра, принесите спирт. - Не стоит беспокоиться, доктор,, - вмешивается пациент, - Я , конечно могу выпить с вами сейчас, но лучше - после операции.
Вызывают в школу отца Вовочки - нового русского. Учительница жалуется: — Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живет с техничкой. Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу. — Говорят, что ты покуриваешь? — Раз говорят, значит так.
Фильм "Затерянный мир" идет без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырех и шести лет. Каков же был ее ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала: — Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.
- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день. - И что? Ты выполняешь это указание? - Строжайшим образом. Пью по одной рюмке в день уже в счёт 2030 года.
В ресторане сидят два грузина. - Вахтанг, ты почему сациви не ешь, вино не пьёшь? - Врач запрещает острое есть и пить - говорит, у меня печень барахлит. На другой день. - Вахтанг! Ты что делаешь? Почему пьёшь, печень ведь... Слушай, я врачу сотню дал - он разрешил.
Все ваши неприятности из - за алкоголя, говорит врач. - Вам нужно срочно перейти на молочную диету! - Но я уже соблюдал один раз такую диету, доктор! - Давно? - Первые 6 месяцев моей жизни.
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: — О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: — Да прям уж симпатичные... Парень: — Ну ладно, шучу, шучу...
В поликлинике на двери кабинета забора крови — объявление: "На забор крови приносить свои шприцы! ". На соседнем — "На перевязку при себе иметь бинты! ". Ну да. А в морг являться своим ходом и иметь при себе нож и разделочную доску.
Врач доверительно говорит пациенту: - Поймите и поверьте мне: алкоголь разбивает семейную жизнь! - Простите, - оживляется пациент, - а сколько для этого нужно выпить?
