— Пап, а почему луна больше звезд? — А хрен ее знает... — А почему солнце такое яркое? — А хрен его знает... — Пап, может, ты устал? — Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
Зашёл алкаш в рюмочную, заказал 200 граммов, выпил и просит повторить. Официантка налила. Тот выпил и опять просит 200 граммов. Официантка не выдерживает: - Вы бы хоть взяли чего - нибудь на закуску. Булочку, например... - Наливай. И давай свою булочку. Выпил, потянулся за булочкой и рухнул на пол. - Вот видишь, гадина, что твоя долбанная булочка наделала.
Поздно ночью раздаётся стук в дверь. Жена: - Кто там? Вася, это ты? Молчание. Женщина побоялась открывать, а наутро обнаружила на площадке перед дверью мирно спящего мужа. - Ты почему не отвечал, что это ты? - Как же не отвечал? Я кивал!
Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что " Стой в очереди как все, ко**л» P. S. Я — врач.
Мужик жалуется собутыльнику: - Когда я прихожу домой пьяный, жена меня и на порог не пускает - приходится на улице ночевать. - А ты сделай так: сними с себя всю одежду и, когда жена откроет дверь, чтобы посмотреть, кто пришёл, ты эту одежду бросай ей в квартиру. Не оставит же она тебя голого на улице. На следующий день мужик снова напился. Подходит к двери, снимает всю одежду и стучит в дверь. Дверь открывается. Он бросает туда вещи. Дверь закрывается, и слышится голос: - Следующая станция - "Чистые пруды".
Как - то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи — свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е**улся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Все оказалось проще — потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
Рано утром родители приехали в студенческое общежитие навестить своего сына. Стучатся. - Кто там? - спрашивают из - за двери. - Извините, здесь живёт студент Матвеев? - Здесь, здесь. Положите его на тротуар, а я сейчас оденусь и помогу его занести.
Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему — ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: — А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. — А вы не обидитесь? — Нет! И тут он начинает читать: — Наша мама вертолет: всем дает, а папе — вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: — Папа тоже вертолет: всех е**т, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: — Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка: — Деда тоже вертолет: х** большой, а не встает! Тут дед замолкает, такая зловещая тишина — что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: — Вова тоже вертолет: поп***ел и спать идет...
В аудиторию, пошатываясь, входит студент навеселе. Подходит к профессору: - Вы не откажетесь принять зачёт у пьяного студента? Тот поморщился: - Ну ладно, так и быть. Студент оборачивается к двери: - Ребята, заносите!
