- Таня, как тебе с мужем повезло. Такой солидный. молчаливый, никогда не ругается! - Света, я у него четвёртая жена,он говорит, что всё хотел своим предыдущим высказал.
Пришел поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьет пиво, смотрит какой-то боевик жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала) Лег спать, заснул. Тут приходит жена, будит меня, т****т, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела. А я лежу, уснуть не могу.. Лежу и думаю: кто же из нас жена?
Наука выделяет четыре разновидности безразличия: цветовая - фиолетово; геометрическую - параллельно; музыкальную - по барабану и самую главную - анатомическую...
Рекламное. Купи у Матрёны литровую бутылку самогона - и на тряпочке, которой она заткнута - ты найдёшь обозначения суперпризов: солёные огурцы, квашеная капуста и самый главный суперприз - ещё одна бутылка самогона!
- Я вообще - то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку сотню дала. - Ничего себе! 100 рублей! Интересно, что твой муж на это сказал? - Что он мог сказать? Благодарил, конечно.
Когда будущий математик Джордж Данциг был еще студентом, с ним произошла следующая история. Джордж относился к учебе очень серьезно и часто засиживался до поздней ночи. Однажды он из-за этого немного проспал и пришел на лекцию профессора Неймана с 20-минутным опозданием. Студент быстро переписал две задачи с доски, полагая, что это домашнее задание. На их решение у Джорджа ушло несколько часов, и на следующий день он принес решение профессору. Тот ничего не сказал, но через несколько недель ворвался в дом Джорджа в шесть утра. Оказалось, что студент нашел правильное решение двух ранее неразрешимых задач математики, о чем даже и не подозревал, так как опоздал на занятие и не слышал преамбулы к задачам на доске. За два часа ему удалось решить не одну, а две задачи, над которыми математики мучились тысячу лет, и даже Эйнштейн не смог найти им решение. Джордж не был ограничен славой этих задач как неразрешимых, он просто не знал, что это невозможно.
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить? - Давайте сначала определимся: вы хотите праздновать или забыть?
Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: — Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: — Спорим, что я х**м по стене е**у и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой х**, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: — Ну, б***ь, и урод ты, боцман!!! Торпеда мимо прошла!!!!!
- Самуил за 20 лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха. - То есть? - Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!
Клиент - официанту: - Любезный: сегодня сервис вашего заведения превзошёл все ожидания. Если раньше в тарелке с супом можно было найти муху, то сегодня там оказалась лягушка! - Извините, но муха ушла в отпуск!
