Нептун решил потопить несколько кораблей. Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно. — У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун. — Ну, три. — У меня есть восемь дочерей. Сколько ты т***нешь? — Ну, три. Нептун потопил корабль. Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь. — У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун. — Ну, три-четыре, может быть, пять. — У меня есть восемь дочерей. Сколько ты т***нешь? — Ну, три-четыре, может быть, пять. Нептун потопил корабль. Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому. — У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун. — Девять! — Как девять? У меня всего восемь. — Русский без своей в гости не ходит. — У меня есть восемь дочерей. Сколько ты т***нешь? — Девять. — Как девять? У меня всего восемь. — А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!
Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается: "Когда я сюда зашел, я был твоего возраста". Вся очередь рухнула. Дед сделал мой день!
Ворочался, ворочался, никак не мог устроиться поудобнее, потом долго не мог заснуть. В конце концов уснул, снилось море, пляж — и на тебе: кто-то за стенкой стал дрелить! В три часа! Ну охренели что ли?! Соскочил, выскочил в коридор, стал долбиться в соседнюю дверь... Оказалось, наш завхоз вешает полку в бухгалтерии. Извинился, посмотрел на часы — до конца рабочего дня еще полтора часа...
— И что у вас есть в кремле? — Ну... царь-колокол! Только он не звонит! — Ага а еще? — Царь-пушка! Только она не стреляет! — Гы! А еще что есть? — А еще есть Дума...
На переменке дети резвились в коридоре... Вдруг Вовочка подошел к Танечке и говорит: — Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину? — Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети! ... — Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился. Достать надо.
Хотите улыбнуться??? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа / Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума..