Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу. И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так: — Как фамилия? — Воробей — Где живешь? — На Ветке... Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.
Встретились как - то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р). Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией. Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт — танковая дивизия входит! РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию! А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!! РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию! Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу — из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту — сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету — приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли — какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал. Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам
Жил у наших соседей по лестничной площадке кот Гоша. Серый полосатый красавец. Вернее не жил, а ночевал, потому как дни он проводил на природе. Когда я входила в городок, Григорий слезал с дерева и провожал меня до подъезда. Шли мы с ним и разговаривали. Я ему рассказывала, что в этот день у меня в жизни произошло, а он промяукивал в ответ что-то свое, кошачье. Друг друга мы не перебивали и не панибратствовали. Ну правда, вы же не будете вашему собеседнику-человеку за ушком чесать? Ну и я не лезла к Гоше. Скажете, он у меня поесть просил? Да нет. Его все окрестные бабушки по первому мявку кормили. Гоша просто провожал меня до подъезда и отправлялся по своим кошачьим делам. В общем, ничего хорошего этому коту я не сделала. Только разговаривала с ним, как с человеком.
США ожидают подробной информации о решении Путина вывести войска из Сирии. США — Вова! А КУДА ты собираешся их ВЫВОДИТЬ? Путин: — Дык Домой... США: — Так Домой тебе далеко... через два моря... Путин: — Ну мы прямиком ЧЕРЕЗ ТУРЦИЮ пойдем. . так быстрее...
Директор гастронома пришёл домой. Телефонный звонок. - Товарищ директор, во сколько у вас открывается магазин? - В 8 часов утра. Лёг спать - опять звонок. Пьяный голос в трубке спрашивает: - Товарищ директор, так когда у вас магазин открывается? - В 8 часов утра. Уже 3 часа ночи. Пьяный, заплетающийся голос: - Товарищ директор, когда у вас магазин откроется? - Да у вас там что, водки не хватает? - Нет, водки хватает - выйти не могу.
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе: — Надо же, а он и правда действует!
Еду в поезде из Москвы через украинскую границу. Всем в обязательном порядке дают заполнять лист прибытия для заполнения всех данных. Проблема в том что на самой большой границе Украины — с Россией всем приезжим или даже проезжающим транзитом этот лист дают на 2-х языках на украинском и на английском. И пол вагона просят перевести этот лист на язык подавляющего большинства пассажиров — русский. В соседнем купе ехал спокойный мужчина, как впоследствии оказалось врач. В час ночи украинские таможенники проверяли паспорта, из соседнего купе начались разборки на повышенных тонах. Врач заполнил лист на латыни — пущай разбираются или приводят переводчика.
Пьяный объясняется в милиции: - Мы культурно выпили, так? Пошли гулять, а тут к нам подходит милиция! Мой приятель прикинулся трезвым, а меня забрали.
Мама и дочка
2016-03-24 01:10 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Мама, можно я Серёжу позову в гости, он говорит, что я самая лучшая в мире! - Не надо его приглашать, пусть он и дальше так думает!
Зачем платить больше?
2016-03-24 03:33 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Милый, давай в выходные сходим в парк и покатаемся на аттракционах? - Дорогая, давай лучше к твоей маме, те же эмоции: и тошнит, и голова болит, но, бесплатно!
Что алкоголь для тебя?
2016-03-24 05:45 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Вася, а что для тебя значит алкоголь? - Федя, это СТРУНЫ! - Не понял??? - Струны моей ДУШИ!