- Верочка, твои фотографии с отпуска у моря великолепны, ты на них такая худенькая! - Ещё бы, Марина, я попросила, чтобы меня снимали только когда я в воде по шею!
Идем с ребенком 7 лет, он спрашивает: — Мама, а как люди женятся? — Ну, пойдешь ты с невестой в ЗАГС, там тебя спросят: "Согласны вы взять в жены. . . и т. д. ", ты ответишь "ДА", и вы будете мужем и женой. — А если я скажу "НЕТ", мне другую предложат? Вот они, мужики, какие. А это еще 7 лет пока.
Мужик после большой пьянки звонит другу: — Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! — А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
— Как тpи пpогpаммиста могут оpганизовать бизнес? — Один пишет виpусы, а дpугой антивиpусы. — А тpетий? — Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает!!...
Стоял на кухне, ставил чайник На кухню заходит дед. Ну я из вежливости спросил, не желает ли он чаю. Он, сделав задумчивое лицо, открывает холодильник и, достав банку рассола, говорит: - Нет, спасибо. Я молочка попью...
- Женщина, будь ласка, скажи в этот кулёк войдёт килограмм ваших помидоров? - Не беспокойтесь душечка, мой килограмм с удовольствием туда влезет, ещё и место останется.