1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе. 2. Второй забегает в банк с возгласом: « Стой! Я это ты из будущего! не покупай доллары! В марте курс упадет до 10! » 3. Убегаем.
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчёта. - А в чём дело? - Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!
Невеста: - После свадьбы в твоём доме появится женщина, которая очень хорошо готовит. - Отлично! Я не знал, что ты хорошо готовишь. - Я? Нет. Это про мою маму.
О нашем фондовом рынке... 1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт. " Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. 2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, 3. А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. 4. Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50... " Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. 5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Клиент в химчистке спрашивает приёмщицу: - Когда будет готов мой костюм? - Через 3 дня. - Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа... - Совершенно верно, но у нас ведь 8 - ми часовой рабочий день!
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись! Вот она, причина мужского алкоголизма!
Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: — Дашка, похлопай... — Браво, Надежда Ивановна, браво!
— Ты морячка, я моряк. — Ты рыбачка, я рыбак. — Ты на суше, я на море, забеременела как?
Два музыканта
2016-03-10 00:24 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Боря, сто лет, сто зим, где сейчас звучит твой аккордеон? - Да, я играю в негритянском джазе! - И сколько у вас чернокожих в банде? - Двое - я и Миша Гользенберг!
- Я снимаю один валенок, потом второй, один носок, второй, третий, четвёртый. - Ты, что подруга из Чернобыля? - Нет, вы звоните в Тикси, а у нас -40 на улице и батареи дома холодные!
- Катя, мне кажется, что ты прилично поправилась после отпуска. - Да, к маме, Таня, в деревню ездила, а у неё прямо с грядки лук, чеснок… - Так от них же не толстеют! - А я их с салом, с салом!
