Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой. Жена у него спрашивает: — Милый, а че от тебя го***цом-то попахивает? Муж отвечает: — Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить с**ть уже не могу!..
Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан: — Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!" — Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! " — Банан: "Друзья, может сменим тему?!"
Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда: - Женат? - Да. - В рай. - Женат? - Да. - В рай - Женат? - Да, дважды! - В ад. - За что? - Потому что рай для мучеников, а не для дураков!
История произошла лет 15 назад. Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально... как и 50 долларов, которые он им дал, тоже были фальшивкой. А вот 20 баксов сдачи были настоящими.
Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждет ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина. — А что ты ходишь? — говорит попугай. — Ты уже и так о себе все знаешь!
- Абраша ви таки читаете антисемитскую прессу!!! Но почему? - А шо ви себе хотели? Ви почитайте нашу! Евреев били, изгоняли, обижали! Сплошной негатив! А почитайте здесь - евреи забрали все деньги, евреи засели во все правительства, евреи не работают! Таки есть чем гордиться!