Два друга про женщин
2016-03-18 20:04 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Вася, вот про женщин, которые не работают, говорят, что они домашние хозяйки. Моя тоже на работу не ходит, но кроме яичницы ничего готовить не умеет, какая она хозяйка? - Ну, Петя, если бывают домашние хозяйки, значит должны быть и дикие, тебе такая досталась, это судьба!
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: — Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, г***о... Автобус лег...
Всем известно про "заскоки" беременных женщин. При чем отправить мужа в 3 часа ночи зимой за арбузом или съесть килограмм зефирок, закусывая их селедкой — это все ерунда. Это в качестве пролога, а история такова: Муж: Прихожу с работы домой, открываю дверь, а там... Первое, что бросилось в глаза — бардак. При чем бардак такой, что первая мысль была — ограбили! Искали заначки и все перерыли! Вещи с кладовки были равномерно размазаны по всему коридору. Банки и инструменты, что стояли на полатях над входной дверью — все внизу. Вторая мысль — был обыск!
Лежат муж и жена в постели. Мысли жены: "Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая..." Мысли мужа: "Муха... Муха на потолке... Как она ухитряется держаться своими маленькими лапками?"
Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
- Это из вашей квартиры вчера был слышен крик: "Грабят"? - Да, из нашей. - А что случилось? - Это у меня жена заначку отбирала.
Случай в самолёте
2016-03-21 01:00 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Стюардесса подходит к подвыпившему поющему песни пассажиру: - Вы могли бы перестать шуметь? - Ну, настроение у меня хорошее, вот и пою. Я ведь никому не мешаю! - Не положено во время полёта отвлекать на себя внимание пассажиров! - Вежливо сказала стюардесса. - А как вас зовут? - Жанна. - Ну, вот и помолчи тут: «Стюардесса по имени Жанна» (поёт).
- Серёга, а ты, каких девушек больше любишь с большой грудью или длинными ногами? - Конечно с длинными ногами, не успеешь раздеться, а она уже за пивом сгоняет!