Идут два студента - медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз: — Геморрой. — Скорее, паркинсонизм, — говорит второй. — Спорить будем? — Ну давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари. — Все мы немножко ошиблись, — говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы — что паркинсонизм, а я думал, что просто пу**у, и ошибся...
— Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го? — Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
Мы живем
2015-11-28 13:27 admin@hi-hik.net (Евгений)
Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.
Ночью пьяным пришел домой, тихонько разделся, лег в постель, обнял жену и вдруг голос тещи: - Люся в другой комнате!. Так быстро я еще никогда не трезвел.
Психологический тест оптимиста: Психолог: — У вас умер дедушка. Оптимист: — А у меня еще один есть. — И вы опаздываете на похороны. — А я сяду в машину и по газам. — Нет, вы боитесь ездить за рулем. — А я выпью для храбрости бутылку водки. — Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. — А я договорюсь. — Не договоритесь — это женщина. — А я познакомлюсь. — Но она страшная. — А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Девушка пришла
2015-11-28 16:32 admin@hi-hik.net (Евгений)
Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя: — А чему вы будете меня учить? Преподаватель кокетливо отвечает: — Пока нету 18-ти, только математике!