— Гиви, а почему ты меня не любишь, как Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как Отелло Дездемону? — Вах, женщина! Я такоэ нэ читаль! Я "Каштанка" читаль! Магу за п**у укусыть...
— "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали? — Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать. — Люсь, а какую машину ты хотела? — "Мерседес". — А как ты ее тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. — Не вопрос! Мне Сема сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Не мое, но думаю правда. Рассказываю от имени очевидца. Иду как - то раз по улице, смотрю, мужик мешок с сахаром тащит. Нормальный такой мешок на 50 кг. По лицу мужика видно, что тяжело, но крепится, идет стойко, не отдыхая. Примерно одновременно доходим до автобусной остановки, подходит мой ПАЗик, я захожу, а мужик с мешком за мной. Поставил мешок, лицо у него просветлело, стоит отдыхает, ну и я с ним рядом. Тут автобус обгоняет милицейский уазик. Мужик посмотрел на него так нехорошо... Через пару минут автобус к следующей остановки подъехал и в переднюю дверь два милиционера заходят. Ну мужик тут совсем разнервничался, мешок оставил и к задней двери заломился, протиснулся и вышел. Я стою, мешок рядом со мной, думаю во б**, краденый мешок-то, и менты ко мне идут. Поди, объясни им щас, что я просто рядом стою. А менты в середину салона прошли и на освободившееся сидение сели, а потом вышли через пару остановок. Ну, блин, думаю, а какого собственно хрена сахару пропадать. До остановки своей доехал, мешок на спину и до дома. Ох и тяжелый мешок был, зато теперь больше года уже сахар не покупаю.
Звонок в турагентство. — Вы Египет продаете?.. — Да, конечно продаем... — Скажите, а какие курорты там есть? — Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... — Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! — Когда вы собираетесь поехать? — А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Учитель: — Приведите пример употребления выражения " к счастью". Ученица: — Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома кошелек.
В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз... Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок...
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке — старушке: — Ну, все, бабуль, с тебя бутылка. — Милок, может лучше деньгами? — Не, бабуль, мне деньгами нельзя — я их пропью.
