Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет. Кондуктор кричит вагоновожатому: — Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
На досмотре:
2015-11-01 10:39 admin@hi-hik.net (Евгений)
В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает: — Кто вчера пил? Тишина. — Я ещё раз спрашиваю, кто вчера пил? Голос из толпы: — Ну я пил! Начальник: — Пошли похмеляться, остальные работать.
Профессора математики спрашивают: — Вы пойдете голосовать? — Нет — Почему,профессор? — Согласно теории вероятности,мой голос ни на что не повлияет — Но профессор,если все окажутся такими же "умными"? — Согласно теории вероятности, все умными не окажутся..
Мой младший брат первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
— Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженые свечи... — Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным. — Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.
Мне никогда не понять,... как в фильмах... эффектно уходят из дома с одной сумкой... КААААК у них вся жизнь влезает в один чемодан,... если я даже на три дня... в гости еду,... как верблюд из каравана!...