Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

hi-hik.net .Хорошие анекдоты

  Все выпуски  

Отдам даром взрослое


 

+ Случайный анекдот

Случайный анекдот с сайта http://hi-hik.net/

добавить на Яндекс

Сайт и рассылка созданы Евгением Лебедевым.

Нужен сайт? Заказывайте!

Меню


Отдам даром взрослое
2015-11-07 08:22 admin@hi-hik.net (Евгений)

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!



Люся, а шо это
2015-11-07 09:23 admin@hi-hik.net (Евгений)

- Люся, а шо это у вас за этикетка от вина вклеена в паспорт?
- Это виза в Молдавию...



Можно ли относиться
2015-11-07 10:25 admin@hi-hik.net (Евгений)

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги
несколько раз в день?



Из книги отзывов кафе:
2015-11-07 11:27 admin@hi-hik.net (Евгений)

Из книги отзывов кафе:
"Спасибо, что отравили.
За пять дней скинул 10
килограмм, бросил пить,
курить и шляться по
кабакам".



Дед ко мне не подходи,
2015-11-07 12:28 admin@hi-hik.net (Евгений)

Дед  ко мне не подходи,
Забудь эту тропочку,
Если ты любовь ко мне,
Променял на стопочку!



Берлога. Сидят медведи
2015-11-07 13:29 admin@hi-hik.net (Евгений)

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
— Папа, покажи кукольный театр!
— Отстань, не видишь, газету читаю.
— Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
— Петрович, а здесь медведи водятся?
— Да какие тут, на х**н, медведи...



Сара продавцу овощей
2015-11-07 14:30 admin@hi-hik.net (Евгений)

Сара продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила-только два кило?! !
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?



Слушается дело о разводе.
2015-11-07 15:31 admin@hi-hik.net (Евгений)

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена:
— Двоих мне, одного тебе.
Муж:
— Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.



Мозг: Пора выпить!
2015-11-07 16:34 admin@hi-hik.net (Евгений)

Мозг: Пора выпить!
Я: Зачем?
Мозг: Пора выпить!
Я: Пора так пора!



Для взрослых нужно
2015-11-07 17:36 admin@hi-hik.net (Евгений)

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.



Вчера мой муж заявил
2015-11-07 18:37 admin@hi-hik.net (Евгений)

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!



Колумб,
2015-11-07 19:38 admin@hi-hik.net (Евгений)

Колумб, закрой Америку!



На заметку: Самое полезное
2015-11-07 20:40 admin@hi-hik.net (Евгений)

На заметку: Самое полезное СМС в телефоне: «Буду через 5 минут … Если не буду, прочитай это СМС еще раз …»



Cказал царь американцу,
2015-11-07 21:41 admin@hi-hik.net (Евгений)

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре — потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"



Казино под утро.
2015-11-07 22:45 admin@hi-hik.net (Евгений)

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
— Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— М***ла! А на что хоть она поставила?



На разборе ДТП
2015-11-08 00:55 admin@hi-hik.net (Konstantin)

Разбирают ДТП на суде. Адвокат спрашивает:

- Скажите, пожалуйста, на каком расстоянии находились ваши машины в момент столкновения?


И еще тысячи анекдотов. А еще на сайте можно добавлять свои анекдоты.

Если вам понравилась наша рассылка, просто зайдите на наш сайт. Вам это ничего не стоит, а нам рейтинг повысится :)

 


В избранное