Просто каламбур
2015-11-20 06:40 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Построили новый большой дом. Собрались праздновать новоселье, созвали разных гостей. Раздаётся очередной звонок в дверь. Открываю, на пороге стоит гость, мало мне знакомый, видимо дальний родственник жены: - Здравствуйте, а я с рулетом! Как-то само вырвалось, минуя разумный отдел мозга: - Дааа, как интересно?!! А зимой тогда как ты обходишься без естественных отправлений?
— Дайте мне АК - 74, запасной рожок, и мир станет лучше. — Двух рожков, однако, не хватит. — Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой. — Это твой брат? – с надеждой спрашивает он. — Нет! — Отвечает девушка, целуя его в ушко. — Это твой друг? – ревниво спрашивает парень. — Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему. — Так кто же это? — Это я, до операции.
Все продают,
2015-11-20 13:38 admin@hi-hik.net (Евгений)
— Все продают, воздухом только не торгуют. — Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый -15.
Поезд Москва — Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик. Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят покурить. — Слушайте, — говорит попутчик, — это, конечно, не мое дело, но у вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Москве — он исправит это за один сеанс. Правда, он берет $500. — Не надо, — отвечает муж, — я везу ее в Сухуми — там обещали пристрелить за $100.
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить. Учитель: — фрезеров... Дети: — "щик" Учитель: — манекен... Дети: — "щик" Учитель: — закрой... Дети хором: — РОТ
Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит — дело плохо: — Сейчас мы будем заниматься аутотренингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок... Голос с края палатки: — И зззамерзззает нннннааафффиг...
Заходит украинец в бар: — Дайте мне пива! — 20 гривен. — Но было же по 10! — 10 гривен — пиво и 10 гривен — налог на АТО. — Ладно. Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен. — Пива нет!
Адам и Ева
2015-11-20 21:49 admin@hi-hik.net (Евгений)
Адам и Ева хоть и пpикpывались фиговыми листочками — а чеpез 9 месяцев все pавно поняли — фиговые были листочки.
Главврач районной поликлиники кричит санитарами: — Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат "Чистые руки — залог Вашего здоровья" с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?
В автобусе с горшком
2015-11-21 01:02 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Женщина с новым цветочным горшком пробирается к выходу в переполненном автобусе. Она спрашивает у впереди стоящего мужчины, упираясь ему в грудь горшком: - Молодой человек, вы сходите? Он ей: - Спасибо конечно, но я лучше до дома потерплю.
Идёт экзамен по логике. Профессор: - На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко! 499! - Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма? - 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. - Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
