— Помнишь он все распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу? — Ну. . — Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день. — Ну эт ты умеешь, да. — Так этот му**к через неделю бросил курить, пить, пошел в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен, как не соответствующую его уровню...
Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта: — Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон? Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит: — Вы меня извините — но это совершенно невозможно! Пассажир облегченно вздохнул: — Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил... А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!..
Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку: — Вперед, за Родину! Все бегут вперед. Фрицы в окопе: — Ну, все, отступать надо. Старый многоопытный вояка говорит: — Рано... Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается: — За Сталина! Ураааааа!! Опять все бегут в атаку. Фашисты: — Бежать надо. Старый фриц: — Да не спешите... Стреляет из пулемета. Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит: — За Ленина, вперед! Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в грязи: — Ну, п***ец, с**и, б***ь…!! Старый фашистский вояка: — Во, теперь пора убегать и быстро!
После того, как услышала новость о вводе удостоверений на право управления велосипедом, девушка Люся с опасением задает вопрос депутату Милонову: — Мне скоро рожать... Не придется ли сдавать на права по вождению коляски?
18 лет — это
2015-06-27 14:32 admin@hi-hik.net (Евгений)
18 лет — это когда по закону можно все, но мама не разрешает.
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. — Ты знаешь, у моего мужа — золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек — за 5 минут починил. — А я до сих пор не знаю, где в доме кухня...
Киев. В пивную
2015-06-27 19:37 admin@hi-hik.net (Евгений)
Киев. В пивную заходит мужичок и просит бокал пива. – 20 гривен! – говорит официант. - Но почему? Пиво всегда было по 10 гривен за кружку! - Теперь так: 10 гривен за пиво и 10 гривен налог «на АТО»! Мужик, посетовав, дает 20 гривен и... получает 10 гривен сдачи. - Не понял??? - Пива нет!
