Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. — Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь! — Ой, та я только спросить!
— Та - ак, чем тут торгуете? — Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! — Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были? — Недели три, царствие им небесное!
Как - то на одной упаковке из - под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!".
Мужик другу жалуется: — Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: — А ты ее истощи cекcуально! вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит — тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой. — Ну, что, как жена? — Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....
— Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он — агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне! — К психиатру!.. — Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру.
— За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? — спросили туристы у местного жителя-старика. — Идите, — ответил старик. — Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это? — Идите! Туристы рассердились и пошли. — Вы придете туда через час, — услышали они голос старика. — Спасибо, — ответили туристы. — А что же вы нам сразу не сказали? — Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!! ...
- Доктор, помогите, у моего мужа странная болезнь. Я ему часами рассказываю что-нибудь, а потом оказывается, что он меня совсем не слушал. - Мадам, у вашего мужа не болезнь, а дар Божий!
Мало, что меняется в маме-Одессе. Был когда-то в этом славном городе Мишка Япончик, теперь у них Мишка Грузинчик.
Семейное чтение газет
2015-06-06 05:58 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Вечер. Муж и жена отдыхают. Муж за компьютером, жена газету читает. - Милый, послушай, что я прочитала. Мужчина днём познакомился с дамой, тем же вечером женился на ней, а утром задушил!!! Муж, не отрываясь от монитора: - Чему ты удивляешься дорогая, ведь утро вечера мудренее!
- Машенька, что случилось с твоим мужем? В последнее время он бодрый, весёлый, даже волосы у него стали пышнее и гуще. Что, он сел на диету, спортом начал заниматься? - Всё намного проще Катя, собака умерла наша, а витаминизированный корм остался, я ему из него котлеты делаю, не выбрасывать же добро, и к месту пришлось.
Как - то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну, библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться. — Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав! Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!! — Вот видите, — закричал раввин, — Бог говорит, что я прав! — Дождь не может служить доказательством! — говорят те трое. — Может, это просто совпадение! Раввин простер руки к небу и громко сказал: — Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя! И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево. — Смотрите! Видите! Я прав! Те трое: — Ну, и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство! Тогда тот раввин закричал из последних сил: — Господи, ну, подай ты более весомый знак, а то они не поверят! И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал: — О Н П Р А В!!! Те трое: — Ну, и что?! Все равно получается три против двух!!!
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик - чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку. - Нету! Зачем - то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю в Гугле: "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что - то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Лена! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему - то вспоминаю "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы - то рядом...
— Дед, люди говорят, у вас винтовка есть? — Брешуть люды. — Дед, люди говорят, у вас пулемет есть. — Брешуть люды. — Дед, люди говорят, у вас пушка есть. — Брешуть люды. — Дед, люди говорят, у вас танк есть. — Брешуть люды. — Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть. — От чого нэма того нэма.
Охотник встречает своего приятеля с ружьём и спрашивает: - Ты куда это собрался? Разве не знаешь: сезон ведь закончился. - Я - то знаю. А вот жене знать об этом совсем не обязательно.
Два приятеля на охоте. Вдруг один из них увидел плывущую по озеру утку и вскинул ружьё. - Подожди, это же совсем не спортивно, - остановил его товарищ. - Настоящий охотник никогда не стреляет по плывущей птице. - И верно. Я лучше подожду, пока она остановится.
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор: — Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
Два рыбака несколько дней подряд рыбачат на лодке, но никак не могут найти рыбное место. Наконец, однажды им повезло - они нашли место с великолепным клёвом. Когда они вернулись и сдали лодку, один из них спохватился: - Слушай, а ты запомнил то место, где мы сегодня ловили? - За кого ты меня принимаешь? Я нарисовал там крестик на дне лодки. - Дурак! Нам же завтра могут другую лодку выдать.
Рыбак делится с другом опытом, как избавиться от комаров во время рыбалки: - Сначала надо натереться ромом, а затем посыпать себя песком. Комары сразу же к тебе слетятся, напьются рома, опьянеют и начнут друг в друга камнями кидаться. И тогда им будет уже не до тебя.
Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.
Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжелых и громоздких вещей: — Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...
Наутро я ничего не помнила обнаружила рядом с собой голого парня и решила что случилось самое страшное. Слава Богу зарплата по прежнему была в сумочке.
- Папочка, я так люблю Иосифа, но моё религиозное воспитание не позволяет выйти за него замуж. Он не верит в бога и в существование ада. - Дочка, не волнуйся, когда он познакомиться с твоей мамой, он поверит в ад и-таки начнёт ходить в синагогу.
Совет юношам
2015-06-07 03:47 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
При выборе будущей жены обратите внимание, как ваша девушка относится к пыли. Если увидев пыльную поверхность, она будет рисовать сердечки и ангелочков, то перестаньте с ней общаться. Если же возьмёт влажную тряпку и протрёт пыль, тогда за такой невестой можно и на край света шагать.
Новости футбола
2015-06-07 05:19 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
И, всё-таки Америка смогла добиться изменения руководства ФИФА. Теперь они решили заняться сменой начальства в Союзе филокартистов, филуменистов, российских кружков вязания и макраме.
