- Слушай, Вася, ты как дома свою жену зовёшь? - Ну, по разному, как-нибудь ласково. - Я тоже, то зайкой назову, то рыбкой или птичкой. - А, она, как на это реагирует? - Да, как, уши растопырит, глаза выпучит и начинает клювом щёлкать!
Мужик — у гадалки: — Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! — Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? — Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! — Ну, и что?... Многие курят на балконе в трусах... — Так ведь он курил в её трусах!
Парень кричит под окнами: – Любимая, ты только моя! Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ: – Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она ----- МОЯ!!!
Двух близнецов отдают в первый класс. Они приносят матери записку от учительницы: "Синьора Росси, ваши дети говорят, что их зовут бен Ладен и Саддам Хусейн. Это правда или они издеваются надо мной?" Мать отвечает вопросом на вопрос: "А если бы у вас было два таких бандита, как бы вы их назвали?"
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть...он плакал и молился: – Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Сержант должен
2015-06-01 21:44 admin@hi-hik.net (Евгений)
Сержант должен каждое утро вставать не с той ноги, чтобы солдат не дремал.
- Марк, ты слышал, наш новый губернатор решил начать свою работу с конкурса на замещение глав районной администрации. - Ну и какое же испытание Мишико придумал? - Понятно, какое, кто больше галстуков съест, тот и станет работать в его аппарате.
Два пенсионера сидят на скамейке в парке и вспоминают молодость: - Когда, мне было 20 лет, я был таким красавчиком, что несколько прелестных девушек ради меня могли жизнь отдать! - Шутишь, Петрович? - Да, нет, Степанович, они говорили, что лучше повеситься, застрелиться или утопиться, чем за меня замуж выйти.
