Один служащий — другому: — Ты знаешь, что наш начальник умер? — Да знаю, а кто еще умер? — ? Это ты о чем? — Ты что, не читал некролог? Там написано: "... вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника... "
Едут муж с женой, жена говорит: — Знаешь дорогой, а ведь наша невестка изменяет М - Это ее проблемы Ж - Но ведь она изменяет нашему сыну! М - Это его проблемы Ж - Но ведь она изменяет ему с тобой! М - Это мои проблемы Ж - ( чуть не плача ) а как же я? М - Это твои проблемы!
Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер начинается паника. — Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти. . . — после небольшой заминки, — да и печень его у нас...
Как правильно закончить застолье. Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности: 1. Застольная — в знак уважения к остающимся; 2. Подъемная — при покидании стола; 3. На ход ноги — движение от стола; 4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье; 5. Придворная — при выходе во двор; 6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях; 7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя; 8. Седельная — за то, что поднялся в седло; 9. Приворотная — перед выездом за ворота; 10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать. Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!
Хочу, чтобы в старости была подруга, которой я позвонила и закричала: — Слышь, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?!! А она ответила: — Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола.
В Интернете много ресурсов, позволяющих соединить без посредников продавца и покупателя.Многие из них совершенно бесплатные и выгодные для обеих сторон. Покупатель узнаёт, где в своём регионе быстро найти необходимый товар, а продавец без особых трудностей находит желающих купить то, что он предлагает.
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?
Японский комментатор ведет репортаж с Олимпиады: — Забег на 3000 метров. Впереди американская спортсменка. Ее догоняет немецкая спортсменка. А вот русская спортсменка вырывается вперед. Ай-ай-ай! Что же случилось? У русской спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки обогнали ее. Русская пытается завязать шнурок, но ничего не получается. Плюнув, русская говорит волшебное слово "Х**сним" и, обогнав всех, первой прибегает к финишу.
Инспектор ГАИ у врача: – А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы? – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
