"Только тогда ты будешь считаться заядлым театралом и ззнатоком музыки, если будешь следовать следующим правилам: 1 Никогда не приходи в театр вовремя, к началу представления. Иначе люди подумают, что ты бездельник, а не деловой человек. При исполнении увертюры ёрзай кресле и погромче хлопай откидным сидением. Этим ты не только облегчишь задачу музыканта, играющего на литаврах, но и внесёшь драматическую нотку в монотонную прелюдию. 2 Как можно чаще наклоняйся к своей спутнице и и громко объясняй ей содержание произведения. Это ты должен делать для того, чтобы окружающие почувствовали, с каким культурным человеком им выпало сидеть рядом. 3 При исполнении арий негромко подпевай. Это придаст уверенность исполнителю. 4 На классических пьесах не забывай в наступившей тишине подсказывать актёрам известные цитаты. 5 При покупке шоколадных конфет отдавай предпочтение хрустящей обёртке. Разворачивая конфету во время концерта, ты обратишь на себя внимания больше чем любой артист. 6 Только профаны в искусстве дожидаются последней реплики героя или заключительного аккорда симфонии. Ты же смело направляйся к выходу."
Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать. — Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый? — Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное … — Петрович, ты чего?! — Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать… — Да это совпадения , Петрович, не более! — Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…
Мать — дочери:
2015-06-23 15:51 admin@hi-hik.net (Евгений)
Мать — дочери: — Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
Свидетели Иеговы случайно позвонили в квартиру, которую снимали исламские фундаменталисты, чтобы поговорить о Боге — и через минуту уже разговаривали с самим Богом.
Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил: – Ну что, твой спит? – Да вроде. – отвечает жена. – Ну я пойду? Тут муж просыпается: – Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!
Мое обучение
2015-06-23 20:55 admin@hi-hik.net (Евгений)
Мое обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой". Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.
— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают... — Тоже рыбачат!
Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа. Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь. И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку. Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал. С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу. Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже. Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены. П**дел, короче, наш трудовик...
Парень, познакомившись с девушкой, гуляет вечером по парку. Устав, присели на скамейку, продолжают разговор. Через время парню захотелось отлить. Встал и подошел к кустам. Начал отливать. Тут раздается громкий мужской голос: — Хорош с***ь, ты урод! Парень: — Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой. В ответ: — А я что, по-твоему? Гербарий собираю?
