Друзья, если в поисках позитива вы заблудились в просторах виртуального мира, советуем заглянуть на ЮТУБИК. Наш земляк, младший братик одного из самых популярных в мире сайтов не ставит себе целью объять необъятный океан информации, который подвластен старшему брату. Цель сайта поднять настроение у тех, кто заглянул сюда в гости. Показать последние Видео Клипы любимых артистов, проделки милых и очаровательных животных, сборники шуток, розыгрышей и приколов.
- Танечка, и зачем ты надела туфли на таком высоком каблуке? - Серёжа, я подумала, что тебе нравятся высокие девушки, разве не так? - Не так, мне нравятся умные девочки. - Ну, для этого я очки надела.
По телевизору расхваливают художника: - Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. - Ой я вас умоляю, - комментирует Моня, - моя Софочка веником, может сделать то же самое!
Ты кто?!
2015-05-28 11:23 admin@hi-hik.net (Евгений)
- Ты кто?! - Я женщина твоей мечты! - Но я не о такой мечтал!!! - А сбылась такая...
В ответ на просьбу о повышении зарплаты — ответ руководства: "Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то... "
— Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста, Коля Иванов! — А можно я про себя? В кабинет вошел человек: это был некто Иванов. — Хорошо. Кто еще? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня. — Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя. — Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай. — Войдя в кабинет, некто Иванов снял т***ы и Петрова увидела нечто важное для себя.
Супружеская пара гуляет по осеннему парку. — Да, дорогая, говорит муж. Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.
Требования работодателей: — Опыт работы от 50 лет. — Вы должны победить дракона. — Ненормированный рабочий день. — Наличие прав на управление вертолетом. — Умение программировать на всех возможных языках. — Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе. — Расширение клиентской базы на 100500 человек в день. — Знание основ термоядерного синтеза. — Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане. — Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции. — Большая концентрация мидихлорианов в крови. — Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр. — Наличие собственной базы клиентов. — Наличие нобелевской премии по физике, как плюс. Мы предлагаем: — Стул, кипяток. — Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.
Две блондинки встретились. — Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было? — Трагикомедия. — Интересно. Расскажи. — Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был — в домашних штанах, тапочках — в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене: — Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!
Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ": "Эх, твою мать, была — не была!".
Аналогия болельщика
2015-05-29 01:47 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
На футболе один болельщик спрашивает другого: - Как тебе игра нового нападающего? - Просто сказка! Он играет, как Достоевский! - Так, Фёдор Михайлович не играл никогда в футбол? - Этот игрок кажется тоже.
Два электрика в раю
2015-05-29 04:09 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Два электрика встретились в раю, один другого спрашивает: - Что, коллега «фаза»? - Да, нет, «земля»! - Гонишь, «земля» не убивает. - Ещё, как убивает, если со столба шестиметрового упал вниз головой.
