Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих — одного нет. Искали, искали — нет. Потом — глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит. — Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию? — Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик — нажал две. Она спросила: "А как у вас? " Я показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер! "
Любовь — это
2015-05-16 10:06 admin@hi-hik.net (Евгений)
Любовь — это одна душа в двух телах. Ну или два тела в одном душе.
Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене. — Одумайся, что ты делаешь? — забеспокоилась жена. — Мы же в театр едем! — Театр стоял и стоять будет, — говорит муж, — а тут дело случая.
ВАЗ — это
2015-05-16 12:10 admin@hi-hik.net (Евгений)
ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит: — Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!! Второй: — И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...
Вот вам пример
2015-05-16 14:13 admin@hi-hik.net (Евгений)
Вот вам пример порочного круга. Мать говорит: "Слушай отца". Отец говорит: "Никогда не слушай баб".
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу: — Мне кажется, что ваша курица попахивает. — А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы — избегайте их. Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны — пожалейте их. Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны — помогите им. Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает: — Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало? Капитан отвечает: — У нас на борту пять пар новобрачных...
Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма.
Парадокс… Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахилл.
С дочкой в магазине
2015-05-17 01:57 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Мама с пятилетней дочкой в кондитерском магазине. Девочка увидела на прилавке огромную шоколадку и начала уговаривать маму: - Мамочка, купи мне эту маленькую конфетку. Мама ей: - Машенька, а у тебя попа не слипнется? Маша: - Что ты мама, я её ротиком есть буду, ротиком!
- Марина, представляешь, я вчера за полтора часа сожгла аж 1500 калорий! - За один день, вот это да! Запиши рецепт! - Какой рецепт, Таня, я курицу в духовку поставила, а сама за компьютер села. Птичка и сгорела!
