Сегодня ходила с ребёнком в поликлинику, пока раздела, одела, сама употела... Ждём на улице такси.... Приехали к дому, я у водителя уточняю: - 150 рублей?... А он мне отвечает: - 140! В БАХИЛАХ скидка!!!
Два грузина заблудились в лесу. Замёрзли, есть хотят. Вот подходят к реке. Один другому говорит: - Слюшай, Гога, давай рыба ловить, есть будим. А второй отвечает: - Давай, а ты умеешь? - Да, по телевизору видэл. Вот тэбэ палка, сиди и лови, а я по берегу пойду, ловить буду. Взял себе палку, по берегу пошёл. Шёл, шёл, вдруг подумал: - Он рыба поймаит, сам съест! - бросил палку и бегом назад. Смотрит, а Гога что - то быстро жуёт, пальцами в рот запихивает, а оно вываливается. Он кричит: - Эй, Гога, што ты ешь? - Рибу, кацо, рибу. - А што это он зэлоный такой. - Нэ знаю, кацо, нэ знаю. - А где взял? - Сам припрыгал.
В переполненном автобусе едет женщина в обтягивающем платье с длинной "молнией" сзади. Грузин потихоньку расстёгивает "молнию". Женщина говорит ему: - Сейчас же застегните. Что это вы безобразничаете? - Сэйчас застэгну, только по**у поцелую.
Умер как - то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит: — Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи! Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал: — тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревянный посох. Можешь входить. Священник запротестовал: — Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила? А Св. Петр отвечает, — Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!
Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит. — Что с тобой? — Хозяин избил. — За что? — Покусал я его. — Да за что?! — Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...
На приеме у врача супружеская пара. — Сколько вам лет? — спрашивает врач у женщины. — Это надо подсчитать, — засмущалась женщина. — Когда мы поженились, мне было двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, тридцать пять.
Жена поменяла мужу пароль от ТАНЧИКОВ. НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ.... Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК ещё не видела!!!
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
- Клара, не переживай ты так, выйти замуж, что до Привоза погулять - сначала ходишь, смотришь, выбираешь, пробуешь … Потом, свадьба и что взяла, то и взяла!
Новоселье не задалось
2015-05-09 04:24 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
На лестничной площадке нового дома сидит печальный мужчина, к нему подходит сосед:
- Что это вы такой грустный, неужели обнаружили кучу недоделок в новой квартире?
- Да, нет, пока одну, ключи не те дали, дверь не открывается!
Звонок подруге
2015-05-09 06:08 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Привет, Валя, чем занимаешься?
- Как ты думаешь, Оля, чем может заниматься достойная жена и мать в 10 часов вечера, в субботу? Сижу на диване, смотрю телевизор и жру пирожки.
