Двое мужчин в переполненном трамвае. Заметив, что Гиви сидит с закрытыми глазами, Гогия спрашивает: - Кацо, тэбэ плохо? - Панимаешь, дорогой Гоги, мне больно видеть, когда женщин стоит.
Грузин едет в метро и задумчиво смотрит на молодую девушку, наконец он спрашивает: - Дэвушка, у тэбя по*а есть? - Есть, - оскорблённо отвечает девушка. - А пачэму не носишь?
Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране. Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему: — Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите! Тот, не задумываясь: — Прошу руки княжны Голицыной. Император – Голицыну: — Князь, Вы слышали? Тот мнется: — Ваше величество… — Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский. — Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России… — Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский. — Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света! — Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский. Голицын: — Я согласен. А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке: — Сань, да на х** нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!
Два грузина решили провезти контрабандно в Израиль гориллу. Они натянули на неё джинсы, надели шёлковую блузку, а на голову парик. Кроме того, обвешали обезьяну побрякушками. В аэропорту на гориллу долго смотрел таможенник: - Ну и што такая хогошенькая евгейская девушка делает с этими двумя чёрными шимпанзе?
Приходит старик к доктору и говорит: - Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: - Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь. Приходит дед через неделю: - Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то А доктор и отвечает: - Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух: — У меня кнопка "Пуск" пропала! Сисадмин невозмутимо отвечает: — Сперли! Глав. бух: — Кто спер? Сисадмин: — У кого две — тот и спер.
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит: — У вас есть 15 мин. делайте что хотите. Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им: — У вас есть еще пять минут Cтатуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой: — Теперь ты его держи, я на него с***ь буду!
Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит: — Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений. При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает: — Профессор, я правильно услышала: до 12-ти? — Да. — Будьте добры, повторите это для студента Петрова! Профессор: — Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений. Студент Петров спрашивает: — Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью? — Конечно, с двенадцатью. — Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!
Имя для ребёнка
2015-05-10 01:57 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Привет, у меня большая радость, сын родился!
- Поздравляю, ну и как назвал?
- Ну ты и спросил, что же я ему и отчество, и фамилию, жена-то должна, хоть что-нибудь для ребёнка сделать?
