- Алло, здравствуйте, подскажите, пожалуйста, к какому врачу мне записаться? - А, что вас беспокоит? - Жена сегодня заметила, что у меня руки из задницы растут, так мне к проктологу или к хирургу?
- Слушай, а как ты думаешь, можно построить счастливое общество? - Теоретически знаю как, а вот практически проблематично. - Ну и как по теории? - Элементарно, нужно, чтобы все женщины были замужем. - Ну, это реально. - Да, но при этом все мужчины должны быть холостыми!
Жена в истерике кричит мужу: — Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! — Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!
В ресторане сидит грузин с девушкой. Перед грузином каких только яств нет. А перед девушкой стоит бутылка кефира. Подходит другой грузин и спрашивает: - Друг, зачем девушку обижаешь! Почему перед ней только кефир? А грузин: - Мнэ врач сказал ложиться только на голодный желудок!
Грузин приходит с девушкой в ресторан, подходит к ансамблю и заказывает песню "про кота". Солист уточняет: - "Чёрный кот"? - Нэт. - Тогда "Рыжый кот - мурлыка"? - Нэт. - Какую же тогда? - А я напою: "Кота мэна ты позавёшь..."
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х** бы вы меня тогда нашли!"
У грузина спрашивают, какое вино самое вкусное? Он ответил: - Хуже водки лучше нет!
Два хирурга.
2015-04-30 17:36 admin@hi-hik.net (Евгений)
Два хирурга. Первый: — Представляешь, мне вчера сон приснился, — я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! ! Второй: — А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Петр меня не впускает, понимаешь — говорит, — ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю: - А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?! А Петр в ответ: - Кто хирург? Иванов - ХИРУРГ? Г***О он а не хирург!"
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: — Что вы видите? — Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. — Что вы сейчас видите? — Только неясные контуры. Врач говорит: — Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой ч**н четко показывает направление казармы!
Не ждите чуда
2015-04-30 22:43 admin@hi-hik.net (Евгений)
Дорогая теща! Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны. С наилучшими пожеланиями. Твой зять.
- Боря, ты слышал, какое несчастье случилось с нашей соседкой Марой? - Что такое? - Её забрали в больницу с тяжелейшим отравлением. - Таки она наконец-то прикусила свой поганый язык?
Такого как... страус
2015-05-01 03:07 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Ты, знаешь, Танечка, хочу мужа найти такого, чтобы он был на страуса похож. - Такого стройного и высокого? - Да, нет. У страусов зрение плохое, и они в еде не привередливые, что даже камни могут переваривать, ты же знаешь, что я готовить совсем не умею, да и с косметикой не очень дружу.
Странно, что в Германии нет бурного роста населения, ведь слово, означающее резиновое изделие №2, (если по старой традиции противогаз на первом месте) звучит: "Sсhwаngеrsсhаftsvеrhutungsmittеl", вроде пока выговоришь, и покупать расхочется.
--
Не относитесь к этой информации сильно серьёзно, ведь hi-hik.net - это сайт шуток и розыгрышей.
