Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

hi-hik.net .Хорошие анекдоты

  Все выпуски  

Перспективы


 

+ Случайный анекдот

Случайный анекдот с сайта http://hi-hik.net/

добавить на Яндекс

Сайт и рассылка созданы Евгением Лебедевым.

Нужен сайт? Заказывайте!

Меню


Перспективы
2012-10-29 03:33 admin@hi-hik.net (Konstantin)

- Товарищ капитан, тут на телефоне композитор, ну тот, у которого квартиру обворовали, интересуется - ищем ли мы его пропавшие вещи и какие перспективы? Говорит -так расстроен, что оперетту не может дописать!
- Сержант, скажите ему,- ищем, а перспективы... пусть грустную музыку пишет, она у него теперь хорошо получится!



Банкир и актёр
2012-10-29 05:34 admin@hi-hik.net (Konstantin)

Россия. Беседуют два человека. Один говорит другому: - Я банкир, и, к своему стыду, не был в театре уже лет десять. - Не переживайте, - отвечает второй, - я актёр, и тоже последние десять лет не был в банке.



Поспорить на ящик водки
2012-10-29 07:35 admin@hi-hik.net (Konstantin)

Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.



Просто стих
2012-10-29 07:37 admin@hi-hik.net (Starikhan)

Радуются дети, мама в Интернете.

Есть, не заставляет, лекций не читает.

Не ругает, не кричит,

И так долго просидит!



Оптимист и пессимист
2012-10-29 09:37 admin@hi-hik.net (Konstantin)

Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что полупустая, так и допить её кто-нибудь или что-нибудь помешает.
Настоящий оптимист уверен в том, что бутылка водки не только ещё наполовину полная, но и кто-то вот-вот уже принесёт новую.



Опешил
2012-10-29 11:37 admin@hi-hik.net (Starikhan)

Школьник спрашивает у отца:

- Папа, что такое «опешил»?

- Да, это сынок просто, о%%ел слегка.



Мультик про золотую рыбку
2012-10-29 13:37 admin@hi-hik.net (Konstantin)

Четырёхлетняя дочка смотрит мультик про золотую рыбку. В конце поворачивается ко мне и спрашивает: "Если рыбка такая волшебница, все может, так почему же она сразу из сетей не освободилась?"
Вот повод задуматься!!!



Бутылка водки даёт
2012-10-29 14:31 admin@hi-hik.net (Евгений)

Бутылка водки даёт фрезеровщику + 4 к смелости и - 3 к пальцам.



Поймал дед золотую рыбку
2012-10-29 14:31 admin@hi-hik.net (Евгений)

Поймал дед золотую рыбку и переплавил ее на зубы.



Муму, чувствуя
2012-10-29 14:32 admin@hi-hik.net (Евгений)

Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта…



В детстве Ксюша хотела
2012-10-29 14:33 admin@hi-hik.net (Евгений)

В детстве Ксюша хотела стать пожарным. Но судьба что - то перепутала, и теперь Ксюша не тушит, а зажигает.



Я как жена декабриста
2012-10-29 14:35 admin@hi-hik.net (Евгений)

Я как жена декабриста - за любимым куда угодно: хоть в Турцию, хоть в Тайланд, хоть на Мальдивы.



Майка с надписью "Я жлоб"
2012-10-29 15:37 admin@hi-hik.net (Konstantin)

Идет чувак по Красной площади, а на майке у него написано "Я жлоб!" написано.
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого жлоб  посмотреть и читают надпись на спине:
"И ты тоже
жлоб!"



Анекдот про похороны наркомана
2012-10-29 17:37 admin@hi-hik.net (Konstantin)

Хоронят наркомана.
Гроб несут кореша, за гробом идет подруга и причитает:
- Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно, сыро и темно...
Один из несущих гроб:
- Не я не понял... мы что его ко мне несем?



Шекспир и изменяющая жена
2012-10-29 19:37 admin@hi-hik.net (Konstantin)

Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без комплексов, спросил ее прямо - правда ли это.
На что она ему ответила:
- Ой, только не надо делать из этого трагедию!



Народ безмолствует
2012-10-29 21:37 admin@hi-hik.net (Konstantin)

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично): "... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!"
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не 3,14здят. Разница - существенная...".



Гововрящая лягушка
2012-10-29 23:37 admin@hi-hik.net (Konstantin)

Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, осердясь:
- Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
- А что ты все НУ, да НУ!


И еще тысячи анекдотов. А еще на сайте можно добавлять свои анекдоты.

Если вам понравилась наша рассылка, просто зайдите на наш сайт. Вам это ничего не стоит, а нам рейтинг повысится :)

 


В избранное