- Товарищ капитан, тут на телефоне композитор, ну тот, у которого квартиру обворовали, интересуется - ищем ли мы его пропавшие вещи и какие перспективы? Говорит -так расстроен, что оперетту не может дописать! - Сержант, скажите ему,- ищем, а перспективы... пусть грустную музыку пишет, она у него теперь хорошо получится!
Банкир и актёр
2012-10-29 05:34 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Россия. Беседуют два человека. Один говорит другому: - Я банкир, и, к своему стыду, не был в театре уже лет десять. - Не переживайте, - отвечает второй, - я актёр, и тоже последние десять лет не был в банке.
Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что полупустая, так и допить её кто-нибудь или что-нибудь помешает. Настоящий оптимист уверен в том, что бутылка водки не только ещё наполовину полная, но и кто-то вот-вот уже принесёт новую.
Четырёхлетняя дочка смотрит мультик про золотую рыбку. В конце поворачивается ко мне и спрашивает: "Если рыбка такая волшебница, все может, так почему же она сразу из сетей не освободилась?" Вот повод задуматься!!!
Идет чувак по Красной площади, а на майке у него написано "Я жлоб!" написано. Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого жлоб посмотреть и читают надпись на спине: "И ты тоже жлоб!"
Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет подруга и причитает: - Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно, сыро и темно... Один из несущих гроб: - Не я не понял... мы что его ко мне несем?
Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без комплексов, спросил ее прямо - правда ли это. На что она ему ответила: - Ой, только не надо делать из этого трагедию!
Два подвыпивших мужика в маршрутке: Первый (громко, энергично): "... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!" Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не 3,14здят. Разница - существенная...".
Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали: Мужик: - Ну? Лягушка: - Ква! Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали. Мужик: - Ну? Лягушка: - Ква! По третьей, вмазали, тот же эффект. Мужик, осердясь: - Ну что ты все КВА, да КВА! Лягушка: - А что ты все НУ, да НУ!