Старый ловелас приехал на свидание к молодой любовнице. Она жила на 20 этаже многоэтажного дома, и по велению судьбы, в этот день не работал лифт.
Первые 5 этажей он летел к своей «птичке» на крыльях любви, до 10 этажа он шёл, насвистывая романсы, до 15 этажа старичок еле передвигался вверх по лестнице, а на 18 подумал: «хоть бы этой бл%%и дома не оказалось.
Война, атака, командир кричит: - Вперёд, орлы! Все: - Урра - а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: - А вы почему сидите?!! - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
Приехавшие в санаторий женщины, делятся на три категории: львицы, курочки и дурочки. Львицы, в первый же день, разбирают лучших мужчин, курочки подбирают остальных, а дурочки... на процедуры ходят!
Штепсель Европейского стандарта говорит о российской штепсельной вилке
-Я бы с ней,в розетку не пошёл!
Благодарный муж
2012-10-23 16:37 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается: - Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал. Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит: - Спасибо!
Летит блондинка в самолёте над Атлантикой. И весь полёт напряжённо всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну каких? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!!
Вернулся мужик в свое родное село из столичного города. Вся деревня собралась, послушать, как съездил, что видел. Мужик рассказывает, как там гулял, как по музеям всяким ходил, а потом и говорит:
Мужик стоит один на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка васильков. Подъезжает на машине новый русский и спрашивает: - Почем васильки? Хочу телке задарить. Мужик чуть подумал и говорит: - 1000 рублей букет. Тот: - Я пацан конкретный, то да се, давай за 500. Мужик подумал и согласился. Браток довольный, едет и думает: - Круто я его с 1000 до 500 развел. Я лохов за версту чую.
В поезде пожилая женщина обращается к атлетически сложеному попутчику: - Молодой человек, Вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? - Легко! Вам в каком купе?
