Объявление: "Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".
Ужас и жуть
2012-10-16 02:37 admin@hi-hik.net (Konstantin)
- Что такое ужас и что такое жуть? - Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.
В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает: - Молодой человек, чем это вы надушились? - Это одеколон, который называется "Семеро смелых". - Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.
Замечено, что пользователи Интернета из домашних животных предпочитают котов, а любители собак остаются в меньшинстве. Ведь с собакой надо гулять, а это до 2-ух часов без виртуального мира.
Закончились многолетние эксперименты российских медиков. Было на собственном опыте доказано, что 100 грамм коньяка за ужином не только полезно, но и недостаточно.
Долго доходит
2012-10-16 12:37 admin@hi-hik.net (Starikhan)
Проходит много времени, и мужчина понимает, что не он имеет любовницу, а она его.
Встречаются две подружки. Одна другой жалуется: - Ну и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл...
Стоял на остановке трамвая. Его не было и в дали. Рядом стояла девушка с тонкой белой сигаретой во рту и нервно шарила по карманам. Взыграли джентльменские инстинкты, вынул из кармана зажигалку и поднёс ей к концу сигареты. Девушка окаменела, глаза её округлились за мгновение. Потом я понял, что поджёг палочку от конфеты «Чупа-чупс», Сказал:«Простите, и пошёл пешком»,желание проехать на трамвае пропало.
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача : - Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать! - Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице: - У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина "? - Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.
Чувак приехал с тещей на дачу. Она смотрит из домика на огород: - У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим. - Давай, только панаму надень, а то голову напечет.
Разговор мамы и дочки: - Ты не поедешь к нему ночевать!
Дочь: - Почему?
- Потому что вы там будете сексом заниматься! - Мама мне уже 20! А ты в 20 не занималась? - Нет! - Мама, кому же ты врешь, мне 20 лет, а тебе 38! - Блин!
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: - "Ты где была?" Она отвечает: - "На рыбалке." Муж говорит: - "А где рыба? Что клева не было?" Жена: - Почему? Клево было!!!
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь — и назад за компьютер - напечатать очередной пронзительный пост в жж-ешке.
Один мужик сдал свою новую машину на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. На следующий день ему выдали заключение: «Выньте из багажника шар для боулинга.»
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
— Хорошо.
— 354.
— Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух кричит вдогонку:
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку!
Только интимно
2012-10-18 08:37 admin@hi-hik.net (Starikhan)
Северные моря. Кит пристаёт к своей подруге
-Дорогая, давай займёмся любовью!
-Ты, что не видишь научный теплоход с правой стороны?
-Он нам не помешает!
-Да, на борту все с фотокамерами, снимут нас, в Интернет запустят, а потом докажи, что мы не самые развратные млекопитающие!
