Три охотника
2012-10-18 12:37 admin@hi-hik.net (Starikhan)
Собрались три охотника и рассказывают друг другу:
-Охота - это симфония. Утро, озеро, взлёт утки, выстрел-добыча!
-Охота-песня.Зима, лес, следы зайца, выстрел-заяц твой!
-Охота -это романс. Улица. Навстречу тебе идёт красавица. Чувствуешь, ей охота, сразу и тебе охота-вот это охота, и стрелять не нужно, только если глазами прицелиться.
Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. И спрашивают: - Что ему передать, когда мы его разыщем? - Передайте, что моя мама решила не приезжать.
Врезается трактор в 600 мерин. Из мерина выскакивает новый русский и бежит к трактору. Открывает дверь, а там амбал на пол кабины. Новый русский в шоке, тот его спрашивает мол чего хотел. Новый русский: - А-а-а-а есть ключ на 19? Амбал отвечает: - Я до 42 руками откручиваю.
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0 Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру: - Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем то, что вы не умеете ходить на каблуках.
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму. Теперь, сынок, ты все знаешь!
- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. - Чтобы все видеть. - Но ведь для этого есть глаза. - Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
Газпром и Россия
2012-10-19 08:37 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Новый русский в книжном магазине просит продавца: - Дайте мне ту книгу про дистрофиков. Продавец (удивленно): - Какую книгу? Новый русский: - Ну, эту, "Унесенные ветром".
Парень разговаривает с друзьями: - При моей невесте попрошу без матерных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
Нас затопили!
2012-10-19 16:37 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Всего два выражения соседей по дому: "Нас затопили!" и "У нас затопили! " Всего одна буква, а какая разница...
Здравствуйте, очередная пятница, и мы рады Вас приветствовать в традиционной рубрике - «Смешные картинки». Сегодняшний выпуск посвящаем теме работы. Наступают выходные, посмотрим картинки, поднимем настроение и приступим к отдыху. На дворе осень, холодает, поэтому желаем хорошей погоды, успехов во всех делах и интересного досуга в предстоящие два дня.
1. Неплохое предложение, выходных мало не бывает.
2. Он мечтал стать укротителем тигров, а работает в ГИБДД.
3. Не все поймут, если так жить, но хотелось бы.
4. Работа для фантазёров.
5. На службе.
6. Выходные прошли отлично!
7. Последнее предупреждение.
8. Ещё одно...
9. Есть и такая работа.
10. Папарацци. В ожидании сенсации!
11. Понедельник. Отстаньте все!
12. Пишу объявления. Рыбачил две недели.
13. И такие работники бывают.
14. От хорошей песни повышаются удои.
15. Полезные книжки.
Пусть быстрее проходит последний будень недели и наступят долгожданные выходные! До встречи в следующую пятницу!
Из автобиографии соискателя на должность "Специалист по безопасности компьютерных сетей":
"Я с 4 лет хакер. Моя карьера началась с того, что я взломал мамин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 3 дня от улицы."
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на карте не только циклоны и антициклоны, но и секретные расположения шахт межконтинентальных ракет, там, где ему приходилось служить в армии.
- Алло! Это полиция? Я хотел бы сообщить. Что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания. - Гм… Анонимное, конечно? - Куда там! Подписанные! - Кем? - Начальником кредитного отдела банка.
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд. Пацан говорит: - Я не девочка. Бабуля в ответ: - Ишь нашла чем гордиться!!!
На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Виктор Кузнецов... Иностранные корреспонденты интересуются: - У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки? - Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15-й этаж на полной задержке дыхания...
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
- Всё, дорогая! Я принял решение! Я бросаю пить!!! - Как? Зачем??? А кто же теперь будет меня красавицей называть???!!!
Тёща и зять
2012-10-20 14:37 admin@hi-hik.net (Starikhan)
Тёща отправляет зятя за покупками овощей в магазин. Просит его тщательно выбирать овощи, чтобы они были без нитратов и спелые. Купив всё необходимое, зять спросил у продавщицы:
-Овощи, правда, без всякой отравы. Я же их для тёщи покупал!
Разговор двух автолюбителей: - Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. - Это как? - На платных дорогах не будет ГИБДД.
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!
Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!
У армянского радио спрашивают: - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? - Голубой.
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Фамилия Вовочки
2012-10-21 02:37 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Первый урок. Учительница знакомится с детьми: - Вовочка, а как твоя фамилия? - А фамилия у меня, Марья Иванновна, такая, что вы каждый день в рот берете. - Не дерзи, Хренов! - Ошибаетесь, Вилкин я!
После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка: - Мам, а что такое киска? Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки. Сын: - А что такое сука? Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки. Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе: - Пап, а что такое киска? Папа достает плейбой и на фотке голой телки обводит карандашом место между ног: - Вот! - Пап, а что такое сука? Отец: - А это все, что вокруг кружка.
Где деньги?
2012-10-21 06:37 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?