— Мам. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Папа, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы, не кричите только. Если приходили из полиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления. Что вы молчите-то?..
— Вазу ты разбила?
Это не Фонтан!
2012-09-29 22:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Откуда пошло выражение "Это не Фонтан!"?
Известно, что в Одессе почти в течение ста лет со дня основания в 1792 году не было водопровода. И поэтому воду приходилось возить водовозами, причём везти довольно далеко, так как в приморской местности колодцы дают воду солоноватую, непригодную для питья. А артезианские скважины, дававшие чистую воду, называли фонтанами. Скважины с лучшей питьевой водой располагались более, чем в ~10 км от центра города. Туда построили дорогу, и стали называть Фонтанской дорогой. Она и теперь так называется. В старой песне "Фонтан черемухой покрылся" - это на улице, вдоль дороги росла черемуха. Лучшая вода оттуда стоила дороже, но водовозы зачастую пытались привезти воду из колодцев поближе и продать по цене фонтанской. Знатоки, хозяйки пробовали и говорили: "Нет! Это не Фонтан!"
В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади её стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на её зад, говорит другому: - Мда, классный телевизор! Второй отвечает: - Да и монитор супер! Женщина поворачивается и отвечает им: - Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!
- ...Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь! Глубокий вздох: - В лучшем случае, подаст на развод. - Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае. - В худшем - не подаст.
Мне нравится
2012-09-30 04:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство. Для тех, кто не понял, - это самовнушение.
В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем. Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма» в разных районах, научились регулировать численность бродячих животных в городе.
Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!
- Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришёл домой на два часа раньше! - Hу как? Застукал? - Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки.
Киевское ООО «Шанс –Драгстор» несёт здоровье и тепло в Украинские дома и организации уже 15 лет. Объединение является достойным примером совместной работы американских и украинских учёных, фармакологов и инженеров.
Таблетки «Аквапилс», которые можно приобрести в «Шанс-Драгстор» делают нашу домашнюю воду «из крана» кристально чистой. Таблетка связывает все опасные для здоровья вещества в комплексы, которые выпадают в осадок.
Биологически активная пищевая добавка с расторопшей пятнистойпомогает при лечении многих тяжёлых болезней, её можно принимать и взрослым и детям, особенно тем, кто живёт в экологически неблагоприятных районах. Добавка разработана в стенах объединения и всегда есть в продаже.
Финские тепловые насосыкомпании LAMPOASSA являются основной частью систем горячего водоснабжения и теплоснабжения. Они выгодны тем, что не требуют бурения скважин для ввода в эксплуатацию, что позволяет экономить на вводе объекта в строй 30%. Эту технику можно приобрести в «Шанс-Драгостор» без лишних переплат, так как объединение является официальным дистибьютером компании.
Это лишь несколько позиций, в которых Вам может помочь ООО «Шанс-Драгстор». Заходите на сайт и знакомьтесь более близко, здесь есть и контакты, и описание других товаров, которые можно приобрести в объединении.
Едут в машине три женщины. Одна за рулем и две на заднем сидении. Тут видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение. Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену. Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается все стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвет ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно отвечает: - О! Пустяки! Просто я лётчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она: - Оставьте меня, я холодна, как рыба... - Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном - это же деликатес...
Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно,
а ты больше ЭТО никогда не готовишь!
Что за жизнь?!
2012-10-01 06:37 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Я не понимаю, Маша, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах! - Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит. - А если захочется тебе? - Тогда я ему громко кричу: Федя, ты, случайно, не свистел?
Здравствуйте, ребята! Меня зовут Пётр Сергеевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. Моя цель в этом году - постаратся донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке и в родной литературе. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х#рачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у главного пахана школы.
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку... - Доктор, у меня туберкулёз??? - Хуже, больной, хуже... Больной хлопается в обморок. - Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...
Очкарик и амбал
2012-10-01 12:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить звездюлей. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик "БЕЕ-Е... " и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив, ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони. Очкарик: - Ну, слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!
В казино
2012-10-01 14:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? - Конечно! - просыпаются крупье. Дамочка полностью обнажается и кидает шарик на рулетку... - Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит. - А что выпало? - Епт! А на что она ставила???...
О нашем сайте
2012-10-01 14:33 admin@hi-hik.net (Konstantin)
На нашем сайте hi-hik.net ежедневно публикуется множество смешных анекдотов, прикольных фраз, баек и смешных картинок.
Анекдоты разбиты по категориям: Короткие анекдоты, смешные стихи, байки, тосты, рассказы. Меню для выбора категории расположено справа. Обратите внимание, что если кликнуть по ссылке "Анекдоты про..." то откроется еще уйма категорий: анекдоты про мужа и жену, пошлые анекдоты, про Штирлица, про работу, про врачей и больных и так далее.
Желаем вам приятного чтения, отличного настроения, и хотим видеть вас среди наших постоянных читателей! С нами скучно не будет!
Ох, и кабели
2012-10-01 14:40 admin@hi-hik.net (Евгений)
- Ох, и кабели вы мужики - Солнышко, кабель... хм... только мне кажется, что это провод, шнур и т. д.? - Ну да, мужики - кабели, лежит себе такой, изолированный от общества, проводит через себя пиво...
- Привет, Катя! Как дела, чем занята? - Да вот, сбрасываю лишние килограммы... - О! Ты записалась в спортзал? - Нет, я в туалете...
Другая кровь
2012-10-01 18:11 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. А была у него очень редкая группа крови, и нашли ее только у одного еврея. Ну делать нечего, пришлось согласится взять кровь от еврея, с ним договорились но с трудом, всё-таки не хотелось ему арабу помогать. И вот сделали переливание, и благодарный араб подарил еврею виллу на берегу моря и машину Альфа Ромео. Через пару лет произошла та же история - арабу срочно потребовалась кровь. Нашли еврея, он с радостью согласился, перелили кровь и арабский шейх подарил еврею коробку конфет. Еврей удивленно: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! Араб: - А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь...
Всё относительно. И правильная оценка событий происходит только спустя какое-то время. Например: На олимпиаде 2008 года сборная России завоевала 23 золотые медали. Тогда это признали провалом.
Особенности российского менталитета - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Игровой автомат
2012-10-02 00:05 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка — и, если угадываешь четыре цифры — получаешь зарплату.
Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает: - Как там твоя жена? - вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет: - Все на том же кладбище?
Мужик с бодуна слышит стук в дверь. - Откройте, полиция! Кричит в ответ: - Ну, и нахрена вы там закрылись?!
Такая работа!
2012-10-02 06:43 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Художник говорит натурщице: - Алла, сегодня мы не будет работать. Не снимайте платье, мы сейчас выпьем шампанского! Вдруг раздается звук открывающейся входной двери. Художник испуганно: - Быстро раздевайтесь! Моя жена идет!
Сильная любовь
2012-10-02 08:37 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Парень говорит девушке: - Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!
Важные дела
2012-10-02 10:37 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Два друга встречаются на пляже: - Ты что, ходишь купаться в рабочее время? - Ты что? Я здесь по важным служебным делам. - По каким же? - Подбираю себе новую секретаршу.
— Чтобы микрофон для Скайпа включить, его куда надо засунуть?
Он:
— Короче. Если у тебя спереди есть дырка, розовая, то туда втыкай. Если нет — ищи сзади дырку, Она может быть разного цвета, вплоть до коричневого. Надеюсь на твое рациональное мышление.
Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом - гривна настоящая.
В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на одном пляже... в Турции... Судьба злодейка!
