…вздрагивать, когда тетенька, обращаясь к тебе, употребляет слово “матушка”. Оглянуться, в надежде, что где-то за твоей спиной стоит какая-то другая тетенька, старше той, первой. Никого не обнаружив, погрузиться в задумчивость, и – как агент национальной безопасности – заподозрить, что матушка где-то рядом.
Надо же
2012-02-18 21:07 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
- Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках! - Это ноздри!
Два бомжа
2012-02-18 22:09 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Два бомжа сидят возле помойки. Один:
- Ты слыхал – кризис в мире!
Другой:
- Это чё?
- Ну как те объяснить… Вот у тебя, например, есть друзья-олигархи?
Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки "Русский стандарт" на посошок. Благодарности спонсору этой акции - Управлению ГИБДД по Центральному округу - вы можете вручить лично, сразу за углом.
Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно обнаружить, и лекарства от нее не существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания...
Очень занятая
2012-02-19 08:03 admin@hi-hik.net (Konstantin)
- Девушка, а можно с вами познакомиться? - Можно, только на этой неделе я занята. Давайте на следующей, во вторник в 18:30 познакомимся?
Экзамен в экономическом институте. Преподаватель: Сколько будет дважды два? Студент: 74. Преподаватель: Поясните! Студент: 40 - мне, 30 - Вам, и 4 в кассу...
Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.
- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил. - Это совсем другое дело, - говорит судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
2025 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл"-у, а он не менее противным голосом: "для подтверждения операции введите код показанный на картинке"
У знакомых есть четырехлетний сын - Степа, воспитывается в Православии, ходит на богослужения. И вот на одной Литургии он подходит к церковной лавке и чинно просит Молисвослов. Получив, несется к Алтарю с криками:
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино . После выслушивания нотаций Карло спрашивает : - Ну, а по умственному развитию он как ? - Откровенно говоря ,... дуб-дубом ! - Э.. э! Не скажите!! Карельская береза!!
Пэт Малдун, владелец ирландской пивной, разливал спиртоное перед полуденным наплывом посетителей и одновременно отгонял мух, которые роились над буфетной стойкой. Когда вошел Майк Каллахан, известный пьянчужка и главный попрошайка, Пэт отказался отпустить ему выпивку в кредит. Но, когда Майк предложил за стаканчик перебить всех круживших над буфетом мух,
Пэт подвинул ему порцию виски. Выпив, Майк засучил рукава и направился к выходу. "Теперь давай, Малдун, - скомандовал он, - выпускай их по одной".
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую. - А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
На приеме у психиатра: - Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарый сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только предсавьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!! - Да, действительно, очень страшно... - Да вы погодите, я вам еще про крокодила не рассказал!..
Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь... И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец, народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: - Ребята, да вы что - я же в отпуске!!!
этой ночью
2012-02-21 16:06 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя. – На ноль делить, что ли?
Посетитель монреальского кафе захотел помыть руки и обжегся водой из-под крана. "Возмутительно! - пожаловался он. - Я повернул ручку с пометкой "С", а вода оказалась горячей". - Но, месье, "С" значит chaude, "горячий" по-французски. Раз Вы живете в Монреале, Вам следовало бы это знать. - Минуточку! - воскликнул посетитель. - Но на другой ручке тоже написано "С"! - Разумеется, - парировал управляющий. - Тут "С" значит cold,
"холодный" по-английски. Монреаль - двуязычный город, не так ли?
What? what
2012-02-22 04:02 admin@hi-hik.net (Administrator)
Переводчик: - Господин Хиддинк! Наши болельщики интересуются, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира? Хиддинк: - What? what? Переводчик: - Все слышали? Хиддинк сказал вот-вот.
Врач закончил осмотр больного, идет к двери палаты. Больной: - Доктор, а завтра вы будете меня осматривать или другой специалист? - Другой, другой! Патологоанатом...
Пожилой богатый сеньор говорит молоденькой невесте: - Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия... - А чего же у вас нет? - прерывает его невеста. - Зубов.
на Новый Год купил горящую путевку на Бали - ну, и как там, понравилось ? - как, как... оказалось, в контракте между словами "На", "Бали" - была крохотная буковка "Е"
Муж и Жена
2012-02-22 22:09 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.
На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в дамский туалет, чтобы набрать в нее воды, но, глянув на себя в зеркало, решила поправить прическу и подкраситься. Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета просунули записку, в которой было сказано: "Твоя взяла! Согласны на любой выкуп, только верни кофеварку."
Декарт говорил: Я думаю, следовательно, я существую. Однажды в ресторане его спросили: - Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь? - Нет, не думаю, - ответил философ, и исчез.
Просыпается рано утром муж и говорит жене? - Дорогая, ты почистила мой пиджак? - Почистила. - А брюки почистила? - И брюки. - А ботинки чистила? - А разве и в них карманы есть?
Классная пьянка - это когда на утро ты просыпаешься, а зелёные человечки рядом... ещё спят.
Центр тяжести
2012-02-23 10:08 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Центр тяжести сместило у меня сегодня вниз, потому что водка с пивом накануне подрались.
Мир всем
2012-02-23 11:10 admin@hi-hik.net (Administrator)
На день города служили молебен на центральной улице, приехал много духовенства, а Владыка привёз своих гостей: несколько священников из Америки.
Некоторые возгласы говорили на английском. Диакон произносит ектенью, и Владыка благословляет одного из наших (местных) священников возгласить «Мир всем».
А батюшка решил показать своё знание иностранного языка и сказал: «ПИС всем». Как закончили молебен, никто не помнил.
Врач: - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! . Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Новости политики. Ну, наконец-то ГосДума приняла в первом чтении долгожданный "Прейскурант на принятие законов и внесение изменений в Конституцию РФ". -
- А что такое обстоятельства непреодолимой силы? - Пить будешь? - Нет. - Водочка - люкс, закусочка - чудо, и всё бесплатно! - Тогда буду. - Вот это и есть обстоятельства непреодолимой силы!
после операции
2012-02-24 06:03 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь). А вот как эта история выглядит с его слов: "Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."
после операции
2012-02-24 06:03 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь). А вот как эта история выглядит с его слов: "Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."
Дождь идет
2012-02-24 08:03 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит: - Дождь идет. Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей: - Скажи, что меня нет дома.
Дождь идет
2012-02-24 08:03 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит: - Дождь идет. Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей: - Скажи, что меня нет дома.
Двое молодых многодетных священников на соседнем приходе держали коров.
Утром вместе шли их пасти. О. Георгий в тапочках, а о. Николай как всегда в валенках с глубокими галошами.
Впереди непроходимая для о.Георгия лужа. О.Николай на спине несет о.Георгия через нее и слышит как тот поет "Яко по суху пешешествовав Израиль..." Недолго думая, о.Николай оставляет о.Георгия посередине лужи со словами "гонителя фараона видя потопляема".
Двое молодых многодетных священников на соседнем приходе держали коров.
Утром вместе шли их пасти. О. Георгий в тапочках, а о. Николай как всегда в валенках с глубокими галошами.
Впереди непроходимая для о.Георгия лужа. О.Николай на спине несет о.Георгия через нее и слышит как тот поет "Яко по суху пешешествовав Израиль..." Недолго думая, о.Николай оставляет о.Георгия посередине лужи со словами "гонителя фараона видя потопляема".
Приятель решил проведать больного. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние. - Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?
Приятель решил проведать больного. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние. - Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?
Лучшая история в категории Щит Родины за 2011 год.
Пограничная застава лежала внизу полурастерзанным цветком в копоти дыма и проблесках пламени. То тут, то там коротко вспыхивали огоньки выстрелов и сразу гасли задавленные ответным огнём с прилегающих высоток. Но она не сдавалась. Стоило правоверным воинам аллаха подняться, как помятый, облитый кровью троих пулемётчиков, но надёжный ПКМ снова начинал скорострельно глотать поцарапанную черноту звеньев пулемётной ленты.
Лента дёргалась, заботливо представляла патрон, захватываемый внутрь, и выскакивала с другой стороны ствольной коробки пустая. Цепь духов залегала и наученный шестичасовым боем двадцатилетний «пацан», ставший за эти триста шестьдесят минут опытным мужиком, выжившим в аду утреннего нападения, тут же менял позицию. Не успевал даже ленту выстрелить. На место, где секунды назад дымилась, испаряя со своего тела человеческую кровь, чёрная сталь пулемётного ствола впивались в бессистемном порядке, как минимум, две мины. Пристрелялись дети христианской демокра тии и внуки деспотии Аллаха из своих восьмидесятидвухмиллиметровых труб по территории, которая раньше, лишь утром ещё, называлась пограничной заставой.
Лучшая история в категории Щит Родины за 2011 год.
Пограничная застава лежала внизу полурастерзанным цветком в копоти дыма и проблесках пламени. То тут, то там коротко вспыхивали огоньки выстрелов и сразу гасли задавленные ответным огнём с прилегающих высоток. Но она не сдавалась. Стоило правоверным воинам аллаха подняться, как помятый, облитый кровью троих пулемётчиков, но надёжный ПКМ снова начинал скорострельно глотать поцарапанную черноту звеньев пулемётной ленты.
Лента дёргалась, заботливо представляла патрон, захватываемый внутрь, и выскакивала с другой стороны ствольной коробки пустая. Цепь духов залегала и наученный шестичасовым боем двадцатилетний «пацан», ставший за эти триста шестьдесят минут опытным мужиком, выжившим в аду утреннего нападения, тут же менял позицию. Не успевал даже ленту выстрелить. На место, где секунды назад дымилась, испаряя со своего тела человеческую кровь, чёрная сталь пулемётного ствола впивались в бессистемном порядке, как минимум, две мины. Пристрелялись дети христианской демокра тии и внуки деспотии Аллаха из своих восьмидесятидвухмиллиметровых труб по территории, которая раньше, лишь утром ещё, называлась пограничной заставой.
У роддома.
2012-02-24 15:09 admin@hi-hik.net (Administrator)
У роддома. Жёны мужей разных национальностей только что благополучно родили. Муж-американец кричит: - Моника, кто? - Двойня - мальчик и девочка! - Сколько? - Девочка - 2800, мальчик - 3200. - ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!
Муж-эстонец:
У роддома.
2012-02-24 15:09 admin@hi-hik.net (Administrator)
У роддома. Жёны мужей разных национальностей только что благополучно родили. Муж-американец кричит: - Моника, кто? - Двойня - мальчик и девочка! - Сколько? - Девочка - 2800, мальчик - 3200. - ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!
