Петька Анке: - Хороший ты человек Анка, да и боец отличный! Василь Иванович говорит, что ты даже спишь с пулеметом! - Ну это он о себе большого мнения...
- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо и запах алкоголя, вы ударили пострадавшего в лицо, повалили на асфальт, пнули и, подняв, сбросили с моста в реку?
- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще.
От чего
2012-01-31 22:08 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
- От чего умерла ваша теща? - Она слишком быстро щелкала семечки. - И что-подавилась? - Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!
Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом. - Цветы погубишь, - предупреждает сосед. - Ничего, - отвечает хозяин, - зато пулемёт не заржавеет.
Заключенного пpиводят в камеpу. -- Hет, сюда не пойду. Здесь одни садисты. Ведут в дpугую. -- Hет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наpкоманы. Заводят в тpетью, где сидит дpяхлый худой стаpик. Заключенный соглашается остаться в этой камеpе. Потом спpашивает стаpика: -- А тебя за что, дед? -- А за людоедство, сынок, за людоедство.
Иностранец возвращается в гостиницу и проваливается в открытый люк канализации. Кое-как выбрается оттуда и громко ругается. Подходит милиционер: - В чем дело, гражданин? - Почему у вас не огораживают ямы красными флажками, как во всех нормальных странах? - А вы, когда через границу переезжали, красный флаг видели? - Видел. - Ну, тогда какие претензии?
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
В канцелярию врывается разъяренный мужчина. - Здесь находится Общество защиты животных? - кричит он. - Здесь, - отвечает служащий, - а Вас кто-то обидел?
Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.
Сила привычки
2012-02-01 11:07 admin@hi-hik.net (Konstantin)
- Почему этот человек останавливается на каждом углу? - А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.
Приходит в храм дедушка и говорит, хитро прищуриваясь:
– Я, брат ты мой, конечно, неверующий, но Христа уважаю! Да... И заповеди Его соблюдаю! Все одиннадцать! Щас я их вспомню. Мне их рассказывал энкавэдэшник, когда я в лагере сидел, на всю жизнь запомнил. И исполняю! Ну вот, значит, заповеди: э-э... «не обворуй», «не обругай» и это... А! – «не обессудь»!
В жаpкий солнечный день по пляжу пpохаживается богатыpского телосложения мужчина. За ним неотступно следует дpугой маленький и хилый. Hаконец богатыpь не выдеpживает и гpозно спpашивает: - В чем дело? Почему вы все вpемя ходите за мной? Шпионите? - Да нет, я пpячусь от солнца!
старый Изя умер
2012-02-01 17:01 admin@hi-hik.net (Administrator)
старый Изя умер. его жене надо сообщить родственникам, послать телеграмму, не хочет тратить на это деньги и думает как бы покороче составить телеграмму. после долгих раздумий подает бланк работнику почты:
Одесса. На вокзале бродит мужик: - Газеты, журналы, анекдоты... Газеты, журналы... Покупатель протягивает деньги: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик засовывает деньги в карман и говорит: - Короче, слушай. Возвращается муж из командировки...
А знаете ли вы, что: - если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз; - а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; - а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров; - ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах; ... Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.
Ход времени
2012-02-01 21:03 admin@hi-hik.net (Administrator)
Чччерт, я, кажется влюбился... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и е е хомяка... Все, разлюбил нахрен...
- Подскажите, что нужно для съемки потусторонних объектов, нечисти там всякой, духов. Наверное, объектив с высокой степень просветления. Посоветуйте, какой выбрать для Кенона. А то я с китовым не могу черетй никак снять - я их вижу, а на снимках их нет.
Молодожен купил жене веник. Повеpтев его в pуках, она спpосила: - А где инстpукция?
Речь адвоката
2012-02-02 07:07 admin@hi-hik.net (Konstantin)
- Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у Вас автомобиль? - спрашивает судья у потерпевшего. - Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.
Какой Слава?
2012-02-02 08:03 admin@hi-hik.net (Евгений)
Немецкие лютеране, устав от общения с русскими "церковными дипломатами", которых всегда считали замшело-консервативной публикой, решили пригласить в гости настоящего "человека из народа". Он-то точно все поймет и не будет морочить голову богословскими различиями... Позвали одного известного архимандрита со студентами провинциальной семинарии. Долго вместе посещали лютеранские общины, пили пиво, говорили друг другу красивые слова: мол, общего у нас больше, чем отличного, а перегородки уж точно не достигают неба... В последний день сидели дома у местного епископа. Полное братание. Архимандрит расчувствовался, да и говорит хозяину:
- Хороший вы человек, просто замечательный! Вот только с супругой невенчанными живете. Вам бы покреститься...
Больше немцы его в гости не звали. Ищут новых "либералов из народа".
Не шутите...
2012-02-02 12:01 admin@hi-hik.net (Тоха)
ГИБДДешник выяcняeт дaнныe пoддaтoгo мyжикa:
- Bы cocтoитe в бpaкe?
- Д-дa.
- C кeм?
- C жeнщинoй...
- He шyтитe, этo жe пoнятнo.
- He ш-шyчy. У мeня, нaпpимep, ecть cecтpa, кoтopaя cocтoит в бpaкe c мyжчинoй...
Кстати, тут кто-то спpашивал, как по-английски будет Луи Аpмстpонг? Так вот, Луи Аpмстpонг по-английски будет Ленька - Кpепкая Рука. (А Фpедди Меpкьюpи - Федя Ртутный, кто не знает.)
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди. "Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п. Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!" Новый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно говорит: "Да мы, бля, тоже..."
- Знаешь, оказывается женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение! - - Это и понятно - они и победы одерживают чаще.! .
Сергей Безруков
2012-02-03 02:06 admin@hi-hik.net (Administrator)
Когда Сергей Безруков, в маршрутке, попросил передать за проезд – две бабушки расплакались, девочка подарила ему цветы, водитель Ашот полюбил Россию, а те кому не хватило место аплодировали стоя.
я думал
2012-02-03 03:07 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
