Такая работа
2012-02-03 17:02 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Едва в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один мужчина придвинулся к своему соседу и спросил: - Простите, вы не видите, что там написано на экране? - титры. - Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а то я плохо вижу... - Hо ведь переводчик же их читает в микрофон! - Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или черно-белый? - А вы дальтоник? - Да, а что? - Hичего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма... - Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него писать...
Вовка: Интересно, а можно где нибудь клаксон достать, чтоб орал, как Касперский, когда вирус находит?
Я: К стати, в древности, моряки держали на кораблях свиней, их били в тумане, чтобы корабли не сталкивались меж собой! :)
Вовка: Это тупо пираты таким способом заманивали украинских моряков! :) Именно так и возникла легенда о сиренах с прекрасными голосами, заманивающих моряков на скалы!!!
Если дома заскучал и рванул на митинг, - то, братишка, для тебя проведу я брифинг. Будь внимателен, советы могут пригодиться – перед сходкою любой нужно подучиться. Вот ты шествуешь в толпе – ушки на макушке.
Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит - она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!
На выставке кактусов победило чучело ежика, которое принесла близорукая жена губернатора...
Монолог жены
2012-02-04 06:09 admin@hi-hik.net (Konstantin)
- Ты посмотpи, во что ты кваpтиpу пpевpатил! В тpоллейбус! Повсюду pога! Охотник чеpтов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спpашивается? У всех мужики как мужики, у меня только Чембеpлен такой попался! Сидит, сигаpу куpит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину гpамоту!
Женщина ведет по улице корову. Подходит полицейский: - Мадам, вы знаете, что тротуар предназначен для пешеходов? - Конечно. А вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?
На чемпионате мира по плаванию перед спортсменом из Ватикана расступилась вода..
Муж и Жена
2012-02-04 09:08 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Муж возмущается: - Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно! - Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! - А что там было написано? - Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."
Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких тупенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил:
- Cкажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступеням? - В Темзу! Я как раз оттуда.
Анна Каренина
2012-02-04 12:01 admin@hi-hik.net (kluver)
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:
- Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.
Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:
- Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся вашей вере!
- Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас... - В чем же? - Вы излишне жестоко относитесь к зрителям. - Почему? - Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.
