После прекращения огня в Персидском заливе, проходя по расположению роты, я заметил в песке полузасыпанный диск серебристого цвета, 10 в диаметре, плоский и с вмятиной в центре. Я подозвал солдата, и мы попытались вместе определить тип мины, но в этот к нам подошел еще один солдат и сказал: "Я знаю, что это такое". Мы с опаской смотрели, как он наклонился и поднял предмет со словами: "Я повсюду ищу это. Это же крышка от моего кофейника".
Труппы везу
2012-02-15 04:02 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Российско-эстонская граница, таможня спрашивает у водителя-эстонца: - Что везете? Эстонец: - Труппы везу. Таможня: - Ты что, охренел? Зачем они нам? И вообще сколько их? Эстонец: - Тватцать, В землю коппать нато. Таможня: - Придурок, зачем нам трупы, открывай машину смотреть будем. Эстонец открывает машину, там 20 труб. Таможня: - Так это же трубы! Эстонец: - Так я же каварил, что труппы везу!
Спорят американец, немец и русский, у кого дороги лучше. Hемец говорит: - Вот, я могу ехать в машине и пить кофе, и он не прольется... Американец: - Hу, это что... Я могу поставить на капот рюмку виски и она не разольется во время езды... Русский: - Это фигня, то ли дело у нас! Залазишь в КАМАЗ, разгоняешся, руль гаечным ключем подопрешь, и дрыхнешь! Американец и немец: - А как же машина? - А куда она нафиг из канавы-то денется?
Два менеджеpа ведут беседу о пpедстоящей встpече по боксу. - В конце втоpого pаунда, - говоpит один из них, - твой паpень удаpит моего и мой очутится нокауте. - Hет, нет, - пpотестует дpугой. - Hе во втоpом pаунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...
Красная планета. Два зеленых человечка визжа колесами, со шлейфом пыли гоняют на марсоходе. - Подвеска жестковата, мотор слабоват, управляемость некудышняя. - Попроси еще в НАСА, чтобы тебе на халяву с климатконтролем прислали.
В аптеке
2012-02-15 12:01 admin@hi-hik.net (Administrator)
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у
прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! -- возмущается кто-то.
- Какая очередь! -- волнуется мужчина. -- У меня человек лежит!
- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас.
Жена:
- Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж:- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего старика...
Мужчины, может, и сволочи, но феи, ведь, женщины! )))
Интернет
2012-02-15 16:06 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!
Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить 10 мин на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!
Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает: - Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет! - А-а, да это крыльцо обледенело! Сказал он ставя пустое ведро в угол.
