После втоpого pаунда Боксеp спpашивает у своего Тренеpа: (Б) -Hу как, я смогу его победить??? (Т) -Конечно! Если ты будешь так махать pуками, он в конце концов схватит воспаление легких.
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. Мужик:
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?!
- Я приплыла с другой стороны острова, меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
Идёт грубый милиционер по улице. Видит - в песочнеце играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает: - Чё делаешь? Мальчик поворачиваеться и отвечает: - Гавно с песком мешаю. - А зечем? - Милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: - Чё делаешь? - Гавно с песком мешаю. - Зачем? - Пожарника лепить баду. Милицинер (помягче с улыбкой): - А ты говна побольше клади. - Нельзя!!! - Почему? - Милиционер получится!!!
а кто-то знает
2012-02-05 03:07 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Народ, а кто-то знает, какого хрена в хрущевках из кухни в ванную окно??
как мой папа!
2012-02-05 04:10 admin@hi-hik.net (Administrator)
- Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа!
Один мой друг закончил Первый Медицинский, тот, что на Большой Пироговской. Сдавали они как-то судебную медицину. Препод у них был дядька просто золотой, и они нисколько не сомневались, что зачеты он им проставит если не автоматом, то весьма легко.
Однако, они решили подстраховаться. Купили они накануне экзамена и скромно ему вручили бутылочку коньяка "Арарат". Он от нее не отказался и ушел восвояси. На следующий день вместо него пришел какой-то злющий мужик, завалил и отправил на пересдачу больше половины группы. Как выяснилось, их "золотой" дядька был тот еще хроник, и их коньяк послужил просто стартовым зарядом - препод глухо ушел в запой. Его и заменили...
Молодожены договоpились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут гоpошину. Пpошла неделя. Муж положил на стол тpи гоpошины, а жена ни одной. - Hеужели ты мне не изменяешь? - Hу почему же?! Я тебя втоpой день коpмлю гоpоховым супом.
Приходит пациент к врачу отблагодарить его за успешное лечение. Открывает портфель и начинает выкладывать на стол различные деликатесные консервы, дорогие напитки, кофе, колбасы и т.д. Врач возмущенно:
- Больной, на каком основании вы тратите мои деньги?
Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался. - Ени,- зарыдала вдова,- почему ты не появляешься? - Я этот столик не обслуживаю,- раздался в темноте слабый голос.
80-е годы прошлого века. Пятилетняя девочка читает лозунг над зданием райкома: "Сы-ла-а-ва, слава… кы-пы… кы-пы-сы…" Она мучительно напрягается и вдруг с облегчением выдыхает: "Богу!"
Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего: - Простите, это не вам я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала? - Да, да, мне! И кроме того... - Пошли, - говорит он своей супруге. - Это наш ряд!
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.
на Почте России
2012-02-06 03:07 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Отправляю на Почте России заказное письмо в Голландию. Я: Извините, а сколько марок надо на заказное письмо в Голландию? Упорно что-то ищет в компьютере, тыкает, спустя несколько минут упорнорго поиска... Д(Девушка-оператор): Извините, у нас нет такой страны! Я: Как нет? Мне что, теперь на карту мира с ластиком идти?
Хорошо, а что у вас есть? Нидерланды есть? Д: (радостно) Да, Нидерланды есть!!! Я: Хорошо, давайте отправим в Нидерланды. Д: А что из Нидерландов в Голландию они там сами потом отправят??
