самый богатый
2011-02-24 14:06 admin@hi-hik.net (Administrator)
В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Похороны блондинки. Кто-то спрашивает: -А от чего она умерла? -Задохнулась. -Какая страшная смерть. -Да, она делая минет, забыла что можно носом дышать.
Встречаются двое новых русских. Один спрашивает: -Слышь, брателло, а чё такое "деноминация"? Тот отвечает: -Это когда нули убирают. -Так чё, я теперь на шестёрке буду ездить?
- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка. - Неужели рак, доктор?! ! - Хуже, больной, гораздо хуже. - О, Боже! Больной падает в обморок. - Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
В нашем театре
2011-02-24 19:07 admin@hi-hik.net (Administrator)
В нашем театре, в столярном цехе, работал мастер по фамилии Мальчик. Яков Михалыч. Выпускник художественного училища по специальности «деревянное зодчество», мастер на все руки, Настоящий Добрый Волшебник. Мог выточить из дерева всё, что угодно, от
В глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит. - Что, хозяйка, скучаешь? - Да вот, с мужем развожусь... - А что, пьёт? - Нет, не пьёт... - Гуляет? - Нет, не гуляет... - Играет? - Не играет... - Так что же?!?!?!
Свято
2011-02-24 20:30 admin@hi-hik.net (laan1006)
В черном черном городе, на черной черной улице, в черном черном доме, в черной черной квартире, сидят два черных черных мужика, и один другому говорит: «Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!»
Такое впечатление, что всё женское население нашей страны, имеет одну цель в своей жизни-похудеть.
Никто из них наверное не видел картин великих художников, на которых женская красота, выглядит не погремушкой из костей, а полновесной и очаровательной. Но это наверное веяние времени, от которого не уйдёшь, может оно связано с дефицитом продуктов, будут худеть, меньше съедят, больше останется для "золотого миллиарда" :))
Один мужик говорит другому: - Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!!После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!! - На кого больше похож, на тебя или на жену? -Не знаем, на лицо еще не смотрели.
Году так в 90-м ФБР распутывало длиннейший клубок преступлений, лежавших в основе могущества финансовой империи американского миллиардера Милкена. С первых газетных полос на меня
После мессы священник спрашивает, кто из верующих желал бы попасть в рай. Все встают. Не поднимается только один старик. - А вы, уважаемый, разве не хотели бы на небеса? - спрашивает священник. - Хочу, но не с такими попутчиками, как эти...
Пастор желая спасти яблоки в своём саду от воров, повесил на дереве плакат "Бог видит!" На следующее утро яблок уже не было, а на плакате появилась приписка: "... но не скоро скажет!"
- А кому предназначены эти деньги? - поинтересовался синьор у молодой монахини с кружкой для сбора пожертвований. - Господу Богу, синьор. - В таком случае я передам ему сам, - ответил синьор. - Я, наверное увижу его раньше вас.
Пожилой мужчина стоит в лесу под деревом и что - то бормочет. - Чем ты занимаешься? - спрашивает его приятель. - Молю Бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько листьев на этом дубе. - Если у тебя будет столько денег, может, ты поделишься со мной? Мужчина, подумав, ответил: - Молись сам. Что тебе деревьев не хватает?
Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:- Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до него добраться.Баба Яга и говорит:- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!
Захожу в ванную комнату, а там муж моет своё достоинство в раковине хозяйственным коричневым мылом... я: - Это же хозяйственное мыло!! муж: - А это что не хозяйство?
С мужчинами прощ
2011-02-25 22:02 admin@hi-hik.net (Administrator)
С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.
- А ты слышал, что Абрам выиграл в лотерею миллион долларов? - Слышал. Но не Абрам, а Изя. И не в лотерею, а в преферанс. И не миллион долларов, а триста гривен. И не выиграл, а проиграл.
Жених К. Собчак
2011-02-26 00:00 admin@hi-hik.net (Administrator)
Жених К. Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский...
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
