Проезжая через Западный Техас, путешественница остановилась на ранчо, расположенном на границе степи и пустыни. Подивившись, как такое хозяйство не прогорает, она спросила у хозяина:
- Как вы умудряетесь выжить в таких местах?
Тот указал на человека, сидящего на крылечке:
- Видите этого парня? Я нанял его, но платить мне ему нечем. Через два года он получит это ранчо за долги. И тогда я буду работать на него, пока не получу ранчо обратно.
Пришел ребятенок с садика и громко объявил что их всех просили принести рисунок любимой игрушки, выполненный собственноручно. Мамочка решила поинтересоваться, что же дите нарисует. Результатом стал 20-минутный перебор вариантов, как-то: бэтмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер, ну и так далее. Не выдержала мама, отправила ребенка на поиски решения к папе. Еще 10 минут из соседней комнаты раздавался голос ребенка, изредка прерываемый папиными вздохами. Потом все затихло, а через полчаса маме было представлено изображение какой-то невообразимой сине-зеленой мочалки. На вопрос "ЧТО ЭТО?" ребенок пояснил: "Мы спорили-спорили, а потом папа достал с полки медицинский атлас и попросил перерисовать оттуда ваши нервы".
Жизнь раскидывает родных и близких людей в разные уголки нашей планеты, а внимание женщинам, которые оставили след в твоей жизни - бесценно. Послать письмо с поздравлением, или телеграмму, слишком простой вариант напомнить о себе, а вот букет цветов на праздник, намного приятнее и такой подарок запомнится надолго.
Теща заказала зятю купить для неё в магазине слабительный чай: "- Но чтоб обязательно на коробке три балерины было- на картинке." Зять в магазине по полкам рыскал, рыскал...ну нет с тремя балеринами, да пошла... теща нафиг -со своими капризами! Взял коробку на которой 2 балерины. Дома теща: - Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами , а тут две?! - Мама, ну что вы как дитё - одна балерина уже пошла срать!
Омоновцы с дубинками и в масках перед разъяренной толпой, один говорит другому: - Вон та тётка в цветастом платье - это моя тёща, не трогай её! Она моя!
Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор: - Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный: - Эх, отличная погода! - Ты чего? Это же почти стихийное бедствие! - У меня теща за грибами уехала.
Гости пришли, а поручика нет. Наконец входит денщик.
- Если сможет, поручик Ржевский будет через час.
- А если не сможет?
- То через две минуты.
друг
2011-02-13 16:08 admin@hi-hik.net (Administrator)
Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в порножурнале. И жалуется.
- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство, он быстро переключается, например, с порно на яндекс. Когда ко мне заходит начальство, я должен переключаться с яндекса на порно.
- А кем у тебя тёща кем работает? - Она ветеринар с 20 летним стажем. Занимается кастрацией крупно-рогатого скота! - То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
На диком Западе
2011-02-13 18:50 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Старый ковбой привёл к врачу молодого:
- Доктор, достаньте пулю из ноги моего зятя!
- Стрелять в зятя, что за нравы!
- Когда, я стрелял, он ещё не был моим зятем, сомневался!
В связи с нехваткой наличных на ряде предприятий города зарплату работникам выдали натурой: работникам молокозавода - молочными продуктами, текстильной фабрики - постельным бельем; табачной фабрики - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пинками
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея..
за тавтологию
2011-02-13 21:07 admin@hi-hik.net (Administrator)
Учительница:
- Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
Муж заходит в дом и кричит жене: - Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тещи из комнаты: - Не ваше дело, где я пила! И вообще, не такая уж я и старая!
Встречаются два друга. Давно не виделись. Один — радостный такой. Другой его спрашивает, чего, мол, он радуется. - Не представляешь, КАК мне с тещей повезло!.. - Где же ты откопал такое сокровище? - Закопал, дружище, закопал...
Я ищу мужа
2011-02-14 04:08 admin@hi-hik.net (Administrator)
Старая дева заходит в брачное агентство и говорит:
- Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану.
- Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью. Вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают телевизоры.
На вокзале
2011-02-14 04:37 admin@hi-hik.net (kusaka)
- Скажите, поезд на Пермь уже ушел?
- Только что.
– А куда?
ты вынес ёлку?
2011-02-14 06:07 admin@hi-hik.net (Administrator)
