Мех-мат МГУ, аудитория, где проходят занятия студентов по программированию. В качестве рабочей среды студентам выдана некоторая программа, в которой можно писать свои программки на некотором языке, типа бейсика.
Тонкость только в том, что все ключевые слова языка, а также имена переменных не английские, а русские. Вроде того, что "gоtо" это "идти к", ну, и так далее. Ну, студенты народ известный - дай только поглумиться. Первым делом кому-то приходит в голову завести переменную "х##", на что программень, не сморгнув глазом выдает диагностику об ошибке: "Х## - не аргумент". Занавес.
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже ! - Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
Молодожены.... первая брачная ночь, молодой муж залазит на жену и с удивлением говорит: - Маша у тебя пупка нет!!! - Да-а-а-а... он еще в общаге стерся....
- Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий, внимательный! А какой специалист! Я так хочу, чтобы мой сын, когда вырастет, был бы похож только на вас!
- Хм... ну давайте попробуем. Только сразу предупреждаю, признавать я его не буду - у меня уже трое.
Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать - никого. На балкон, в ванную- пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан, и, так грустно, жене: - Стареешь, Зинка!
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный,наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самого выгнала - Бегу. Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что с тобой потом спать надо - сознание теряю.
Звонок в гидрометеоцентр: - Здрасте…Я звоню Вам для того, чтобы сказать, я вот сейчас стою у себя в подвале по яйца в воде и вычерпываю вашу СЛАБУЮ ОБЛАЧНОСТЬ!!!
Пьют волк и сова, день пьют,второй день пьют, Волк вдруг спрашивает : "Сова, я не понял, а ты какая птица - ночная или дневная?" Сова отвечает: "Я сейчас НИКАКАЯ!"
