К семье пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев. Отец:
- Когда на войне в Афгане я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал её вместе с грязью и ничего вкуснее не пил. Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в борделе самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несёшь.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
явно вор
2011-02-08 11:10 admin@hi-hik.net (Administrator)
Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!"
В аптеке:
2011-02-08 13:04 admin@hi-hik.net (Administrator)
В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...
Без проиграша
2011-02-08 14:31 admin@hi-hik.net (Karharodon)
Новости одной строкой: Саддам Хусейн застраховал все объекты, здания и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США.
Про Вовочку
2011-02-08 14:54 admin@hi-hik.net (Юлия Морозова)
Вовочка возвращается домой из стоматологической клиники. Отец спрашивает:
- Ну что, герой, зуб не болит больше?
- Не знаю. Доктор его себе оставил.
И Христа распяли
2011-02-08 15:07 admin@hi-hik.net (Administrator)
Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза после которой лег весь троллейбус: - Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули ...
Бабка с дедом легли спать. Дед смотрит на бабку говорит : - Бабка, что-то у тебя ни шерсти не пуху не осталось ? Бабка отвечает: - А ты что, старый, своим крючком вязать собрался?
- С одной стороны ты очень красивая... - А с другой? - А с другой стороны у тебя лицо.
побывал в Париже
2011-02-08 17:01 admin@hi-hik.net (Administrator)
Сельский Ваня побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами:
- Как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- У меня было интимное свидание с одной парижанкой. На ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в деревне...
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: - Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой - Да тише, ты!!!
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. - Что это такое? - спросил путешественник у привратника. - Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему. - А есть там вода? - Сколько угодно:
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.
Девочка решила поступать в какой-нибудь столичный ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Её мама поехала в стоицу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет. Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т.д. Думает:
"Нет, моя дочь тут учиться не будет."
Заходит в общагу Мечникова. Красота! Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины. Возглас матери:
