Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
Пришол чукча в магазин ходит манекены спрашивает где костум такой взяли ему обьясняют манекен он демонстрирует одежду пошол чукча к выходу а тут касирша сидит вся размолеваная чукча ей палец в глаз и как заорет Вот с**а как живая.
Разговаривают два чукчи: - Ты помнишь, однако, как я у себя в яранге новую кровать для жены поставил? - Однако, помню... - Так под ней, однако, нефть нашли! - А ты откуда знаешь? - А я вчера пришел с охоты, унты снял, хотел под кровать поставить, а там геолог сидит.
ты еще живой?
2011-02-06 15:07 admin@hi-hik.net (Administrator)
Метро. Жуткая давка. Едет женщина с ребенком. Женщина:
Приходит бабка-чукча к геникологу. После осмотра гинеколог говорит: -Вы,бабушка, беременны.Кто отец ребёнка? Чукча:-геолог. Врач: -Так предохраняться надо! Бабка: - Геолог предохранялся - мне на морда фуфайка клал.
Ну и метель!
2011-02-06 17:01 admin@hi-hik.net (Administrator)
- Ну и метель! - сказал Штирлиц, входя с мороза в пивную.
- Ну и не вопрос! - ответили гансы и отметелили Штилица.
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому: - Это была твоя идея собакам водки дать!
Ты паять умеешь?
2011-02-06 19:02 admin@hi-hik.net (Administrator)
Приходит Новый Чукча в туристическое агентство. - Хочу летом на остров, - говорит, - какие у вас в наличии острова имеются? - Пожалуйста. Выбор большой. Вот - Япония? - Нет. Моя по телевизору смотрела - не понравилось. - Мадагаскар? - Нет. Моя по телевизору смотрела - не понравилось. - Британия? - А это где такое? По телевизору не смотрела. - Да тут совсем рядом. Большой такой остров. Вот, пожалуйста, буклет, почитайте, через недельку приходите. Через неделю приходит чукча и говорит, возвращая книгу: - Давай другой остров. Моя в книге прочел - англичане по левой сторона дорога ездят. Ездил чукча эта неделя по левой сторона - совсем не понравилось.
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог: - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
Выиграл чукча автомобиль по лотерейному билету, приехал в Москву получил, погрузил в контейнер и отправил на Чукотку. Едет на такси в аэропорт. Решил похвастаться перед водителем и говорит: - Чукча умный, выиграл машину, только жалко прав нет. Водитель отвечает: - Купи. - А есть? Тот достает карманный календарь - на одной стороне нарисована машина, на другой календарь, и говорит: - Вот, 300$. Чукча купил. Прилетает на Чукотку, садится в машину, но т. к. ездить не умеет - врезается в ярангу. Приходит чукча-ГАИшник: - Чукча ездить не умеет? Права показывай. Долго смотрит на календарь и выдает фразу: - Чукча зимой ездить не умеет, январь, февраль, март - отрезаем!
Один раз моя жена разбила стакан и при этом сильно порезала руку.
Забинтовав руку, несемся в больницу скорой помощи. Залетаем в травмпункт. В коридоре сидит пожилая женщина в слезах, рядом с ней лежит мужчина в шапке, в пальто, в ботинках и в какой то неестественной позе. В кабинете сидит бабушка-божий одуванчик в белом халате.
- Вы врач?
Бабуля:
-Нет. Врач вышел. Подождите. Он сейчас прийдет.
Сидим. Ждем минут двадцать. У жены кровь через бинты уже капает на пол.
Я обращаюсь к бабуле:
-Может быть, пока прийдет врач, вы окажите пострадавшей помощь?
История безусловно баян, но посмею напомнить ибо давно не читал.
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку пива".
