По дороге ребёнку даются различные указания: ни с кем не ругаться, всех слушаться и т.д.
Приходят. Мать передает сына в руки нянечки, сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу, как няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
Если проштрафился на работе, то попробуй применить модернизированную страусиную политику: спрячь в песок не голову, а жопу. Ведь лучше сто раз услышать, чем один раз почувствовать.
из ... слов
2010-09-22 16:16 admin@hi-hik.net (Administrator)
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости - из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.
Очень жаль
2010-09-22 19:02 admin@hi-hik.net (Administrator)
alice_trip: "Очень жаль, что на девять мошонок, по статистике - десять ребят"
- Слушай, и как тебе удается уже столько лет прилично зарабатывать секретаршей на любой работе?
- Все очень просто. Когда я устраиваюсь на новое место, то выбираю какое-нибудь очень ответственное поручение, тяну все сроки, а потом прихожу к руководителю и говорю:
"Делайте со мной что хотите, но я ваше поручение не выполнила!"
- Так, ведь,
План эвакуации
2010-09-22 23:01 admin@hi-hik.net (Administrator)
не стоит!
2010-09-22 23:16 admin@hi-hik.net (Administrator)
Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня на жену не стоит! - Приходите завтра вместе с женой. На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему: - Подождите за дверью. И говорит жене, сидя на стуле: - А вы раздевайтесь. Да-да, совсем! Так, повернитесь... Так, нагнитесь... Так, лягте на кровать... Так, перевернитесь на живот... Так, встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж. Доктор: - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
Две гламурные кисо: - Ну как твой новый ухажёр? - Я с ним порвала. Пообещал показать класс, а привёл в какую-то занюханную школу, где работает учителем.
Девушка села в такси. Зажигается свет, звучит музыка и 4 лысых бугая говорят: - Здравствуйте! Это такси "Соси"!! И у нас тоже не надо платить денег за проезд!!!
Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна обезьянка начала регулярно мастурбировать. Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день мастурбировали уже все обезьяны.
RT @Taisika: Любить, когда тебя не любят, это все равно, что отвечать, когда тебя не спрашивают. (с)
и взлетим!
2010-09-24 19:09 admin@hi-hik.net (Administrator)
Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной Волге с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя побомбить. Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: - Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю. Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка ему: - Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим! - А что, - говорит тот, - и взлетим! Берет микрофон рации и туда:
Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не ста-ло, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг , у всех возник один вопрос а где собственно кот...
- Не подскажите, где найти недорогое место для ночлега? - Идите по этой улице неровной походкой и громко затяните: "Эх мороз, мороз..." Вас туда довезут.
- Не подскажите, где найти недорогое место для ночлега? - Идите по этой улице неровной походкой и громко затяните: "Эх мороз, мороз..." Вас туда довезут.
- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента? - Да, Марья Ивановна, как своих родителей. - А почему как родителей? - Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают!
- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента? - Да, Марья Ивановна, как своих родителей. - А почему как родителей? - Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают!
Рост тарифов ЖКХ
2010-09-25 10:03 admin@hi-hik.net (Administrator)
- Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным. - На счет самых бедных ты погорячился.
- Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.
....
- Ну и кто из них Путин? Он вроде, по декларации, не из самых богатых...
Рост тарифов ЖКХ
2010-09-25 10:03 admin@hi-hik.net (Administrator)
- Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным. - На счет самых бедных ты погорячился.
- Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.
....
- Ну и кто из них Путин? Он вроде, по декларации, не из самых богатых...
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалет.
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалет.
Рассказ приятеля: Случилось это в конце Советского Союза. Приехали с женой к сберкассе. Припарковались, жена пошла внутрь, платить за квартиру, а я сижу за рулем и читаю "Советский спорт". Через секунду, рывком открывается дверь, на пассажирское сидение падает мужик в камуфляже, бронежилете, в руках брезентовый банковский мешок. Он без эмоций в полголоса бросает: - Поехали Я говорю: - В смысле поехали? Мужик глянул на меня, нелепо подпрыгнул на месте, как испуганная крыса, одним рывком, вытащил из кобуры пистолет, направил мне в голову и заорал: - Стоять! Стреляю!
В школе прапорщиков: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец. Двигает пальцами. - Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын: - Пап, а сколько мне сока брать? - Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки...
